Un lugar oscuro...

Tengo ganas de encerrame en un cuarto pequeño, lleno de velas, sin sonido, en medio de la oscuridad total. Encerrarme a estar conmigo.

Dejar morir, dejar vivir.

Quisiera matarte.
Sin embargo, se que no puedo hacerlo, al menos no en esta vida y en esta realidad.
Que sería de mi sin las letras, sin la pluma, sin la sublimación, sin el escape que le doy a mi locura, sin poder escribir y vertir lo más nauseabundo que existe en mi alma en un papel o una pantalla.
Quise matarte. Lo hice.
Y no dudé en darte una muerte dolorosa, perversa, agresiva, torturante y vengativa. No dudé en ser "ojo por ojo" y "diente por diente", mi mano no tambaleó al volverse cuchillo y gusano que comió las cuencas de tus ojos, no dudó un minuto mi pluma en volverse agujas y aceite.
Quería matarte. Era necesario.
No se puede amar o extrañar a lo putrefacto, o al menos, ya no quiero hacerlo.
Y entonces, me impregné de tu aroma a sangre roja, me tení las manos de entrañas, me comí cada uno de aquellas partes de tu cuerpo que un día me causaron dolor. Acabé con todo, hasta que me llené de asco, hasta que me fue imposible seguir amándote, hasta que el olor me llenó todos los poros, hasta que me cansé, hasta que se agotó todo.
Has muerto.
Y al matarte en papel, te maté en la realidad en la que me muevo.
Porque al cruzarme contigo no veo sino más que un bosquejo, una ensoñación, ya no te observo, ni te deseo, ni te quiero.
Al matarte, maté los sentimiento enfermos, maté las obsesiones, maté también las esperanzas y los sueños infantiles de castillos y vidas de cuento.
Encontré debajo de tu cadaver algo que había perdido hace tiempo.
Encontré algunas cosas mias, casi asfixiadas, pero vivas.
Quise matarte y logré mi objetivo: vida.

De naranjas y otras cosas...

Nada, que me he pasado casi una hora (y miren que tendría que estar haciendo cosas responsables, adultezcas, de esas que me gustan tanto -insertar risa sarcástica aqui-) viendo el videoblog de Joan Planas, director de cine y blogger, creo que me estoy volviendo asidua a su página. Les enseño un cacho y TIENEN que ver "Con ánimo de Lucro" no sean flojos, búsquenlo en el link... pd. quiero un libro que se llama "el espejo humanitario" será muy tarde para los reyes magos porque las librerias mexicanas nomás no me responden.

Bueno sin más, la Naranja.

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¿Como no se pierde la esperanza?

NO SOMOS GUERRILLEROS NI TERRORISTASNO SOMOS NARCOTRAFICANTES NI LADRONES

Pero nos deben mucho, nos deben todo...
nos deben alegrÌas, noticieros, canciones, memorias ,
nos deben aspirinas, risas, ropa
nos deben comida ,cobertores , zapatos TIENEN MUCHAS COSAS QUE PAGAR nos deben casa , carro ,relojes , dientes , escuela,
nos deben novias , tocadiscosrespeto , helados ,penicilina ,carne , jeringas , poemas...
nos deben camisas limpias, cocinas limpias, lágrimas limpias , nos deben mucho,nos deben todo......Y MIENTRAS NOS SIGAN DEBIENDO NOS SEGUIREMOS COBRANDO

(Tomado de la película "Cobrador")

Ayer justamente hablaba con una muy buena amiga sobre que le he perdido un poco la fe (fe: Confianza o certeza de lo que se espera, la convicción de lo que no se ve -Wikipedia, 2007-) en la psicología clínica, a veces me parece que hemos prostituido a la misma para crear individuos que sean adaptados y redituables, consumistas y productores. Todo esto (mi perdida de fe en algo que realmente no puedo conocer porque no es material) viene de una serie de sucesos causales en mi vida, pero principalmente porque lei (concientemente) a Fromm y como este nos habla del carácter social y como sirve de puente entre la superestructura y la ideología. Como el caravter social se modifica en respuesta a los cambios en el sistema económico, si quieres que un pueblo produzca de otra manera, cambia su ideología, modifica su carácter social.

Estamos creando sociedades orales, sociedades que necesitan que el placer venga de afuera, sociedades dependientes, sociedades que quieren cada vez más. Sociedades antisociales, que no sienten culpa al ver lo que sus acciones conllevan. Y lo más preocupante y parte de ambas, sociedades ciegas, inmunes, insensibles, acostumbradas, sordas, indiferentes.

¿Cómo no se pierde la fe entonces?

Si, lo se. El cambio se empieza por uno mismo, por las cosas pequeñas, redefiniedo conceptos que se están quedando chicos, incluyendo, formando parte y dialogando, reconociéndome en el otro, dejando que el otro se reconozca en mi siendo consciente que conocer es transformar, no sentir miedo de ser transformado. QUE SENCILLO!.

Mi amiga me decía que viera a la psicología clínica como esa oportunidad de crear conciencia, más allá de ayudar al sistema mundo, bien podría ser que se cree consciencia social dentro de un consultorio clínico, después de todo (decia ella) tomemos por ejemplo la depresión, es un síntoma de que algo anda mal aunque a veces no sepas que es, tal vez, sea un síntoma de que el sistema ya no está funcionando. Si... tal vez. Pero ¿y si tal vez es un síntoma ciego? y creando conciencia en el ya deprimido se da cuenta que todo lo que el(ella) pensaba como real, posiblemente no lo sea, posiblemente, sus necesidades no son básicas, posiblemente son necesidades creadas, posiblemente lo único que pase es que entonces todo pierda sentido.

Pero entonces me aferro a esta idea de que la crisis no es sinónimo de algo malo, simplemente podría ser entendida como una señal de cambio. Entendida como posibilidad de cambio. Me aferro a redefinir mis conceptos, cambiar el uso del lenguaje, incluir, flexibilizar.

Ayer vi "Cobrador" y entonces a todas estas ideas que ya rondaban mi cabeza se sumaron todas las otras. ¿Qué va a pasar si todos deciden cobrarse?. Ojo por ojo y todos nos quedaremos ciegos dijo Ghandi.

¿Como no se pierde la esperanza en el proceso?

Y luego están las ganas de evolucionar como persona, no considero este proceso egoista de mi parte. Quiero pensar que para lograr un cambio en el mundo debo empezar por mi misma.

Necesito poner orden a mis ideas...

Y balbuceamos...

Empezó siendo un ardor, una cosquilla que provenia de uno de mis costados. Después, se convirtió en un dolor insoportable, punzante; empezó dormido y ahora está tan despierto que ya casi me es imposible controlarlo. No se que hacer, me encuentro en la noche oscura esperando que no despierte y me mate al fin.

Y es que cuando simplemente la relación que teníamos era simbiótica podía soportarlo, era como un honguito inofensivo. Hoy, me está chupando la vida y los sueños. Esa es la parte más molesta, desde hace un par de días me ha quitado también los sueños, se ha adueñado de mis noches y mis esperanzas. Se ha robado mi utopía y me robó el movimiento.

Soñar despierto fue un remedio al principio, crear forzadamente lo que mi inconsciente ya no podía darme. Tenía que hacer algo para no volverme loco.

Pero no es posible soñar despierto todo el tiempo, no se puede manejar, trabajar, tratar de ser funcional mientras se fantasea. Me está dejando exhausto.

Ahora controla también casi la mitad de mi cuerpo. Mi lado izquiero actúa casi completamente autónomo, como si no quisiera seguir mis órdenes. Me estoy perdiendo, me está devorando.

Han pasado más días y ahora ya no estoy seguro de ser yo y no solo un ser desencajado, creo que tengo que empezar a despedirme...

Pongámonos serios...

Entonces cuando el sujeto está en el proceso de individualización y el arquetipo perteneciente al nucleo parental no se internaliza de la manera correcta pasa eso eh... mira yo que pensaba que simplemente nos habiamos jugado la vida en un juego de pokar estilo cita de Cortazar.

Demasiado complejo eso de ser humano y por no decir demasiado complejo ese asunto de no joderle la infancia y por lo tanto la adultez a los descendientes.

Pero nos encanta culpar a los padres de todos nuestros tiliches que le vamos añadiendo a esa parte oscura de nosotros mismos ¿a poco no?, ¿miedo al compromiso? sencillo, figura parental ausente. ¿Ven? no soy yo, todo es culpa de mis padres jajajajaja.

Lo único malo de todo esto es que a mi me encanta tener la responsabilidad de mis actos, y resolverme la vida aparentemente no va a ser tan sencillo. Mis patologías no se llevan bien con las de mi padre he de decirlo, o son tan parecidas que bueno, para que ahondar más en el tema.

Siempre que intento decir algo acabo diciendo absolutamente nada.

Y entonces, hay personajes que solo saben demostrar amor dañando al otro y hay otros personajes que solo saben demostrar amor aguantando hasta que les dan un golpe, y dando la otra mejilla. Esto de los anclajes está poca madre.

Estoy harta, juguemos a hacer psicología, juguemos a racionalizar todo para no sentir nada, juguemos a que me meto a un libro y no salgo de ahi hasta que dejes de decirme todas esas cosas que no hago, hasta que dejes de reprocharme esas que si tengo. Juguemos a que me vuelvo adulta y entonces tu imagen ya es tan perfecta, juguemos a que no se que demonios estoy diciendo. ¿Jugamos o nos ponemos serios?

Las últimas y nos vamos...

En dos horas dejo Cordobita, Argentina para irme a Buenos Aires y de ahi a México. Aaaaaaaaaaaah ¿que que demónios hago mis últimas horas en la computadora? pues que soy de las últimas en irse entonces... pues basicamente tuve que despedir a casi todos y a mi casi nadie me despide. Irónico.

Y llegando a Oaxaca pienso atascarme una tlayuda y nooo me importa el cliché de mi comentario! (y tampoco me importa que el desacostumbrado estómago se queje durante dos días por atiborrarlo con grasa!)

Y bueno, si eres uno de esos que quiere estar en la lista de "repongamos el tiempo perdido" (y no me refiero únicamente a mi ausencia este año) háblame!!! te haré un lugar en mi apretada agenda! :P

Hoy fui a la oficina a despedirme de una amiga, guía y demás... hicieron un poster con nuestras fotos y lo máaaaas gracioso, pusieron las fotos de manera tal que en las ocho personas que tienes al lado (fotografías tamaño carnet, pieeeeenseeeen) se encuentran aquellas con las que estuviste involucrado sino románticamente (este mundo no es perfecto y está comprobado que es harto hormonal) al menos unidos por saliva jajaja -que comentarios tan de mal gusto hago a veces-.

Y te fuiste y no dije ninguna palabra de despedida, te dejé un mensaje en facebook, soy mejor escribiendo que hablando. A veces en ninguna de las dos opciones anteriores me defiendo.

Maldito mundo virtual. Maldito Facebook. Malditas defensas.

Los quieroooo y los voy a extrañar tantoo (aunque nunca alguno de uds lea este post)

Besos y abrazos desde "mi pieza" a dos horas de partir al mundo real.

De los planes adultos...

Hoy me di cuenta de que una gran parte de la generación con la que crecí se está graduando y trabajando y haciendo cosas de adultos... Uno que otro se casó, tuvo hijos; otros más están a punto de iniciar maestrias y/o doctorados, ya no viven en el país, basicamente crecieron y se unieron a esa masa de gente productiva, adulta, grande, responsables y comprometidos.

Yo... yo todavía no acabo la universidad, me falta un año y medio aproximadamente y lo peor del caso, si tengo planes, pero casi todos incluyen trabajos fuera del país y para que engañarnos, probablemente mal pagados (pero con la gran ventaja de empaparme los ojos de mundo).

Quiero caminar y beber y respirar otros aires, otras comidas, otras tierras muy lejos de la mia. ¿Qué se hace cuando correr de la adultez no sirve de nada? AAAAHHH lo hice de nuevo, me acerco a la pseudo poética, mi vida esta destinada a verse a través de mis ojos demasiado románticos a veces.

Regresemos a la tierra y a preguntas más mundanas y reales... ¿como voy a pagarme esos viajes? no puedo seguir siendo un refugiado en la casa materna hasta cumplir cuarenta, demasiado patético para mi gusto. ¿Donde voy a vivir? algo me dice que debí haber ahorrado los años de mi ninez para anticiparme a este momento, sin embargo, entonces no hubiese habido niñez porque ¿que clase de niño ahorra dinero para su crisis de la transición a la independencia? respuesta: el tipo de niño que yo no fui.

Ah pero es que la irresponsabilidad o más bien los pocos compromisos parecen alentar este estilo de vida despreocupada y febril.

Hoy es uno de esos días en que extraño mi cabello. Pero volvemos a lo simbólico del corte tan abrupto: un paso a la independencia, a tomar decisiones por mi misma sin preguntarle a nadie si estaban de acuerdo... claro, con el dinero de mi tarjeta que es alimentada por mis padres.

Maldita temida y añorada independencia, ¿donde estás? ¿como te encuentro?.

Y además tal vez cuando la encuentre... mejor no hacer planes.