Poco a poco fuimos volviéndonos locos.

Tanto Arte

2011-08-12T08:43:00.002-05:00

Tanto Arte que tengo encerrado en las entrañas.

Tantas fotografías nunca tomadas, tantas ganas.

Tantas esculturas, tanta música nunca escuchada.

Tantos colores, tantas visiones.

Tantos, tantos sueños escarlata.

Tantas ganas.

Tantos, tantas pesadillas no contadas.

Tantas sombras, tantas noches.

Tantas esculturas, tantas canciones olvidadas.

Tantas fotografías arrebatadas, tantas fallas.

Tanto Arte que tengo encerrado en las entrañas.

¿De qué tienes miedo?

2011-05-11T18:12:00.000-05:00

Nunca he entendido el miedo a la muerte, o a los perros, o a la sangre.

Entiendo de a pocos el miedo al agua, a no poder respirar. A veces si que lo entiendo.

Se diría que he aprendido a manejar bastante bien mi miedo a la oscuridad.

Pero lo mio lo mío, lo irracionalmente mío, es el miedo a la locura. Al desconecte, a escuchar voces, a ver cosas que no están ahí, a olvidar todos los días donde puse mis llaves y encontrarlas donde ya busqué antes. Miedo a no reconocerte, a no reconocerme, miedo a que un par de genes se activen, miedo a que hoy se me olvidan las palabras de nuevo, miedo a la demencia absoluta.

Porque nada es tan conocido y tan desconocido al mismo tiempo, porque nada te hace estar sin estar tan fácilmente. Nada de lo que está pasando ahora parecerá real entonces, y nada de entonces te hará saber a ciencia cierta que el ahora existió antes.

Porque no hay palabras mas tristes, mas enérgicas, mas desesperadas, mas fantasiosas que las que te dice tu cabeza cuando te susurra "te estás volviendo loca".

Lo mío, lo mío es el miedo a la locura. A la de libro, a la de institución psiquiátrica, a la de los genes, a la de las muchas pastillas y los pocos saberes.

Y pensar que al mismo tiempo parece tan liberadora.

Creo que va a empezar a llover.

2011-04-29T14:49:00.001-05:00

Supongo que pude haber seguido ese camino, supongo que hubiese sido más fácil. Supongo que ser quien quieren que seas, quien se espera que seas, quien debes ser, eso, siempre es más fácil.

No esperar nada más. Nacer, crecer, morir. Todo en el mismo lugar, con las mismas personas, eso hubiese sido más fácil. Sin preguntarse si realmente eso es lo que se quiere, solo hacerlo porque no hay nada más que hacer, porque es el siguiente paso, porque después de todo ¿Qué pensará la gente?, ¿Qué pensará la familia?, ¿Qué pensarán las amigas casadas?, ¿Qué pensaran los abuelos y los tíos retrógradas?.

¿No quieres el auto del año?, ¿No quieres el marido perfecto?, ¿La casa perfecta con los hijos perfectos? ¿Las patologías perfectas?.

Si lo escogiste, entonces, ese es otro asunto. Entonces, este escrito no es para ti. Si con los ojos abiertos y sabiendo las otras oportunidades del mundo escogiste el camino que tienes ahora, el “correcto” entonces es distinto, entonces te ganaste a pulso el respeto, entonces eres una de esas personas honestas que están en vías de extinción.

Y es que vivir la vida que se debe vivir a tu edad, con tu preparación, como lo están haciendo todos, es más fácil. Tener un trabajo que te da cheques llenos de ceros o que al menos te permite muchas tarjetas de plástico, senos de artista porno, escuelas privadas para los niños, ¿Por qué dirías que no a eso?.

¿Qué se siente tener la vida correcta?, ¿Los amigos correctos?, ¿El trabajo correcto?, ¿Qué se siente ser la talla correcta?, ¿Tener el pelo perfecto?, ¿Qué se siente saber donde estarás dentro de 3 años, dentro de 5, dentro de 8, dentro de 20?.

A veces, me parece que tomé la decisión equivocada, a veces, por un par de segundos, pienso que debí dejar de hacerme preguntas hace muchos años. Buena cosa que esa sensación se va rápidamente.

Y es que no cambiaría nada de mi vida incorrecta, no cambiaría la compañía, los lugares, no cambiaría nada. No cambiaría los desvelos, ni el estrés, ni los aviones, ni las lágrimas, no cambiaría ninguno de los personajes, ninguna de las decisiones, ninguno de los extraños que se volvieron amigos, ni la ética, ni las trampas, ni los espacios, no cambiaría nada.

De la música y otros demonios.

2011-04-13T16:24:00.002-05:00

Es innegable que la música puede transportarnos a tiempos mejores o peores de nuestra existencia. Ya otras veces he dicho que tengo todo un soundtrack en mi cabeza, varias canciones que van con cada uno de los momentos de mi vida.

Dejé de escuchar a la Gusana ciega porque me recuerda a épocas de mi vida deprimidas y de neblina, no puedo recordarlo todo, pero que bien recuerdo la letra de "Duele decirlo"

- Y son las últimas horas el último intento por pasártela bien, estás repitiendo la escena, cortando tus venas por un poco de amor. -

Y luego está Babasónicos, aún los escucho, y aún me hacen sonreir algunas canciones específicas -Tengo una idea no me hables de ti y mucho menos de tu pasado, algo en tus labios color carmín sugiere que vayamos al grano- Esas canciones me saben a tiempos de fiesta, de risas, de mucho baile, de mucho alcohol, de muchos muchos.

También las hay específicas, que me recuerdan a personas particulares, bien sea porque fueron el fondo musical de un encuentro, bien sea porque la escuchaba mucho en el momento, o porque las dediqué, yo que se, toda esa gama de ardidez propia de mis desventuras amorosas. Todavía recuerdo a mi mamá preguntándome ¿Y a ti por qué te llega tanto esa canción de Lila? (refiriéndose a Lila Downs en "Amarga Navidad") -Diciembre me gustó pa' que te vayas, que sea tu cruel adiós mi navidad, No quiero comenzar el año nuevo con este mismo amor que me hace tanto mal - Ay dolor! ya me volviste a dar!

"Flor de Loto" de Héroes me recuerda a ese mejor amigo que ya no me habla, que todavía extraño y que sigo defendiendo aunque los demás me digan "se portó bien culero contigo wey".

Chin, creo que la canción fue profética -Nunca fue tan breve una despedida, nunca me creí que fuera definitiva, nunca a un ser extraño le llamé mi familia-

Vasos vacíos me recuerda a la primera persona que rompió mi corazón. Y no, no fue el mismo de la canción navideña! en esta época todavía era un pimpollito ternurita adolescente - Siempre habrá vasos vacíos con agua de la ciudad, la nuestra es agua de río mezclada con mar -

Esta me recuerda a mi caminando con mi viejo ipod rosa, en Córdoba, perdiéndome en las calles, solo caminando sin rumbo fijo o dirección pero sabiendo que al final llegaría a alguna parte - Y no te asustes si me rio como un loco, es necesario que a veces sea así, será la vida que siempre nos pega un poco, nos encandila con lo que está por venir- Es de Los Piojos, se llama "Bicho de ciudad".

Y así podría seguir por horas, y por muchas más canciones, pero no los voy a hacer más cómplices de mi noche melancólica.

La nada.

2011-03-01T16:39:00.002-06:00

Estoy frustrada por la frustración, cansada del cansancio y triste por la tristeza.

1..2...3 probando

2010-06-11T16:42:00.002-05:00

Estoy jodido, entera, profunda y completamente jodido.

Estoy roto, completa, profunda e irreparablemente roto.

Y ninguna de las dos cosas va a cambiar en el futuro.

Aunque conozca mil mas, aunque todas sean mas fantásticas, sensuales, misteriosas e interesantes que la anterior.

Voy a seguir jodido y roto. Porque tu me rompiste, porque me jodiste hasta el fondo.

Porque el cliche de que me arruinaste para todas de verdad existe y yo pensaba que no.

Porque nunca, nunca voy a conocer otra como tu.

...

Eso pensaba Javier el día que Susana se fue, eso pensó el día que conoció a Vanessa, el día que dejo a Cecilia, el día que Karen le engañó.

Eso pensó de todas y cada unas de las mujeres que conoció.

Eso pensó el día que llegue yo.

YA ME HARTE.

2010-06-07T02:48:00.000-05:00

Antes de leer lo siguiente sepa usted querido lector que mi teclado es gringo (lo odio) y no tiene acentitos ni todas las cosas cucas que usamos en el idioma espa;ol. APESTA

Ok... ya me harte de la pseudopoesia que escribo cuando deprimida, ya me harte de ser escritora y frustrada. Ya me harte de no encontrar trabajo en una maldita ONG (que no se supone que quieren psicologos? que no se supone que quieren gente comprometida? con experiencia laboral? y que ademas quiera trabajar por casi nada? PUDRANSE) al menos a las que he mandado CV y no me han contestado.

A lo mejor es por la escuelita fresa en la que estudie. Pero no, no soy chiquita fresa que quiere trabajar y salvar el mundo mientras turistea NOOOO.

Bueno. Sepa usted querido lector que me acabo de mudar a una ciudad en el sur del pais en Chiapas donde (Algo bueno tenia que pasarme ultimamente) hay mucho tofu y comida vegetariana y tengo un depa lindo lindo que probablemente hara que se me termine el ahorro sino encuentro trabajo PRONTO.

Y sepa usted que son las 3 de la ma;ana y no tengo sue;o. PARA VARIAR.

Hoy he estado pensando en exes novios... y gente que me hubiera gustado que fueran novios. OOOOH donde estas ni;o de la prepa que leia todo el dia y no me pelaba? donde estas tu que eras evitativo evitativo con cortesito de pelo de principito valiente o Goku? donde? Diria que te hubiera hablado pero con eso de que el "hubiera" es la conjugacion en pasado del verbo "me apendeje" pues mejor no digo nada.

Debi haber estudiado periodismo.

Sobre las apariencias...

2010-02-17T12:20:00.002-06:00

Todo por fuera se ve tan limpio, tan claro.

Todos por fuera pensarían que me quieres.

Todos están equivocados entonces?

Todo por fuera se ve tan claro, tan obvio.

Yo pensaría que nunca tienen problemas.

Estoy tan equivocada entonces?

O solo es que me quieres, pero la quieres mas a ella?

O solo es que tienen problemas, pero se quieren?

Estoy tan enferma de querer descifrar que parte es verdad y que parte es mentira.

Fotografias.

2009-11-13T03:20:00.000-06:00

Son sólo imágenes.
Imágenes en blanco y negro que son recuerdos de todo lo que he vivido hasta hoy, incluso mis pasos del día de ayer se me presentan hoy como fotografías mohosas y con orillas verdes.
Como si hubiera vivido hace cien años, las fotografías de una persona que vivió hace mucho tiempo, fotografías que se encuentran sin querer dentro de una de esas cajas olvidadas en una casa abandonada.
Y luego, mis sueños, mis sueños han cambiado también. Esos se sienten tan verdaderos, puedo recordar como se sienten, como huelen, como se ven los colores brillantes, como era caminar por esos prados morados de flores color carmín. La realidad se me ha desteñido pero mis sueños han construido un refugio inquebrantable.
Es por eso que últimamente quisiera estar dormida todo el tiempo, lo triste es que tengo insomnio, siempre he tenido insomnio, desde que era niña; empezó cuando tenía como 13 años.
Tiene varias facetas, puedo no dormir toda la noche, y seguir así durante el día para repetir este ciclo durante 3 días hasta que el cansancio me tira, y por fin, puedo entonces disfrutar de los colores de nuevo.
O puedo intentar dormir durante horas, y cuando finalmente lo logro, solo dura un par de minutos, dura tan poco, que no es suficiente para poder alcanzar la fase de ensoñamiento.
Estoy encerrada entonces, entre una realidad desteñida, un paraíso al que solo acceso en sueños y una maldición.
No, no puedo usar pastillas, ¿crees que no lo he intentado?, una cosa con el sueño inducido es que las drogas parecen adormecer tanto mi cerebro que no logro soñar, duermo toda la noche tal vez, pero sin sueños. Como si los sueños necesitaran antidoping.
Necesito una cura, necesito poder dormir. Y entonces, de esa manera tal vez pueda dormir para siempre, tal vez pueda invertir mis realidades, tal vez… tal vez dormir será mi vida y depertar será… ¿mi sueño?.
Pero lo he intentado todo, y nada funciona, es por eso que he recurrido hoy a una última idea.
Es por eso que hoy te dejo esta carta, es por eso que voy a tomarme este bote de pastillas y así voy a poder dormir para siempre.
Y es que las fotografías mohosas no son vida de todas maneras.

¿De qué me sirve?

2009-10-30T09:04:00.003-06:00

¿De qué me sirve que ahora quieras amarme?
¿De que me sirve estando tan lejos y tan acompañada?

Parece otra más de tus maneras de herirme.

Y es que decirme que esta vez quieres amarme como entonces no supiste hacerlo...

¿Por qué vuelves?
¿Por qué siempre vuelves?
¿Por qué no te vas de una vez y para siempre?

Pero escucharte diciéndome que me quieres, decirme que lamentas no haberlo hecho mejor entonces.

Siempre quise escucharlo, y ahora no me sirve de nada.

Y dices que sabes que si te acercas mucho a mi vas a terminar cayendo. Y yo llevo años tratando de acercarme y cayéndome en cada intento.

Llevamos ya demasiado tiempo bailando este baile perverso.

Y decirte "vete, vete de una buena vez y para siempre" no suena verdadero.

Porque después de todo, no hace falta pedirte que te vayas, siempre terminas haciéndolo.

2009-08-09T01:38:00.003-05:00

No es tan tarde.

Aún puedo salir corriendo de esta habitación, aún puedo desaparecerme, ponerme un vestido negro y correr sin detenerme.

Correr descalza.

Hasta que los pies, destruidos, pidan clemencia.

Hasta que las lágrimas, congeladas, corten mis mejillas.

Hasta que los poros no sientan.

Hasta que las manos se entumezcan.

Correr, sin detenerme.

Hasta que me olvide de porque corro.

Hasta que parezca natural sentir dolor, ¿no lo es ahora?

Hasta que caiga rendida por el sueño.

Y despierte, sin saber que soy, donde estoy, porque he corrido.

Soñé

2009-07-08T02:37:00.000-05:00

Soñé que te era infiel
Soñé que su cabello negro y su piel blanca me llenaban la piel
Soné que me besaba como hace un rato no lo haces
Soñe que te era infiel
Soñé que el sabía de ti y yo de ella
Soñé que no me importaba y no regresaba adormir a tus brazos
Soñé que no me importaba
Soñé que era tan bueno como siempre pensé que lo sería
Soñé que esta vez no le decía que no
Soñé que esta vez no había mierda de por medio entre el y yo
Soñé que te era infiel
Y entonces, por un rato, la culpa casi perfora mi piel,
Y entonces recordé,
Que realmente no tengo a que serle fiel.

Farsas.

2009-05-17T22:03:00.001-05:00

"Mentira"
"Farsa"
"Falsedad"
"Hipocrecia"

"Te quiero"
"Te quiero"
"Te quiero"
"Te quiero"

Y ya me acordé porque hacia tiempo me había decidido a no creerles nada.

Fantasmas

2009-05-12T02:53:00.002-05:00

Camino y las voces en mi cabeza no cesan, no paran, no pararán nunca hasta que vomite el infierno que de a pocos se ha adueñado de mi cabeza.

Busco cosas queriendo encontrar las pistas de que ya no hay fantasmas, y cada vez me encuentro con que siguen ahi, desenfundando sus espadas y mirándome fijamente.

Me gritan que renuncie.
Me gritan que no vale la pena seguir luchando.
Me gritan que estoy aferrándome a la inexistencia.
Me gritan que no vale la pena.
Me gritan y gritan cada vez más fuerte.

Y yo me acorralo en ese rinconcito oscuro a llorar en el papel de víctima que he jugado tantas veces.

Y ellas, las fantasmas, siguen gritándome.

Y estoy a punto de darles lo que quieren.

Lo siento...

2009-04-06T20:26:00.003-05:00

Te pido perdón por mi locura,
por mis ganas rotas,
por mis enfermedades.

Te pido perdón por mi memoria selectiva,
por el sabor amargo que dejó la traición en mi boca.

Una disculpa por ser una muñeca tan rota.

Te pido perdón porque no puedo hacer nada,
mas que esperar que entiendas y me acompañes por ahora...

Te pido perdón porque mi vuelo es torpe,
porque no soy gracil, porque tropiezo mucho en el camino;
por tener dos pies izquierdos, por ser irracional todo el tiempo.

Te regalo todas mis esperanzas,
te doy envueltos en papel púrpura todos mis sueños amarillos.
Te regalo mis besos que son reales,
mis abrazos, todos son honestos.
Te regalo mis sonrisas tristes.

Te presto para compartir mi cuerpo,
marcado, con cicatrices, pero mio.
Espero que mis heridas de guerra no te alejen.

Te abro mi corazón de a poquitos,
pero ten cuidado, es delicado
aunque aún no se ha roto por completo.

Te regalo también mis pesadillas,
que se han alejado gracias a tus brazos en las noches.
Te presto mis alas, mis estrellas, mis colores.

Te pido perdón por la locura,
por las ganas rotas,
por las enfermedades.

2009-02-23T00:02:00.002-06:00

Las hojas en blanco producen una sensación de ardor sobre la piel. Un cosquilleo en los pies que puede ser fácilmente confundido con incomodidad por los calcetines apretados.

Las hojas en blanco no me invitan a la poesía, me trasladan a momentos de creatividad que se han ido, que amenazan con no volver, lo que simplemente no parece volver más.

El dolor que se va y no vuelve, el amigo que inspiraba y atormentaba, la creatividad rota y el repetir nuevamente frases ya construidas, fórmulas que una vez funcionaron y que ahora simplemente parecen clichés absurdos y mortificantes.

Alguien dígame donde consigo que mi pluma escriba.

Desde.

2009-01-24T23:43:00.002-06:00

Desde que entraste no he tenido tiempo de mirarme en el espejo, ahora, solo esta el miedo al vacío.

harta.

2008-12-17T02:01:00.001-06:00

Hay épocas en que solo llueve sobre mojado.

Hay ocasiones en que leer algo, nos clarifica la mente con un gran OUCH.

Hay momentos en que nos hacemos daño a nosotros mismos por tratar de lastimar a otros.

Hay crisis que deberían sacar lo mejor de las personas y en realidad lo que hacen es comprobar la basura que son.

Hay ocasiones en que hablamos como adultos solo cuando hemos comprobado que ya no hay manera de sentir más dolor del ya sentido. Es fácil hablar maduramente cuando no se siente.

Hay días que simplemente todas las cosas posibles salen mal. Hoy es uno de esos días.

Hay minutos de escuchar a dos personas que se aman discutiendo que se vuelven horas.

Hay gritos que no se gritan atorados en el pecho.

Estoy cansada.

De los ayeres... de los mañanas...

2008-12-01T12:19:00.002-06:00

Despacio, morbosamente... mordiendo cada uno de tus dedos.

Buscando huellas de tu pasado en la piel color carmín.

Buscando los rastros de sangre de las victimas que han muerto en tus brazos, buscando volverme una de ellas, anhelando la muerte amiga, la respiración faltante,

el sabor a dolor en mis entrañas.

Vómito dulce, color canela, proveniente de mi corazón que purula por primera vez en años.

Queriendo que mi sangre te empape los párpados y me lleves contigo como un tatuaje, doloroso, oculto, queriendo tenerte dentro por primera y última vez porque se que cuando pase, moriré y moriré contigo.

Recorriendo con mis uñas tu espalda, queriendo hacerte daño, provocar tu enojo, tu ira, despertar tu dolor, para que me demuestres que tu estás vivo.

Mátame para poder vivir, hazlo de nuevo, hazlo cuantas veces quieras.

Antes de que sea demasiado tarde, desángrame, párteme en pedazos. Lleva en el guardapelo junto a tu pecho un trozo de mi corazón torcido.

Llévate la poca inocencia que aún queda, llegaste a tiempo.

Como buitres alrededor de algo que está por morir. Así puedes llevarte lo dulce, lo tierno, porque después de ti, no quedará nada, todo se volverá polvo, miedo, oscuridad, costras que cuando se levantan solo desprenden olor a viejo.

Despacio, morbosamente... muerde cada uno de mis dedos.

Azaroso...

2008-08-07T21:33:00.002-05:00

"Will u still love me tomorrow?"
Tantos momentos se me han venido a la mente en estos días, tantos minutos robados.
Tantas promesas y mañanas que no llegan, tantos devenires, tanto tiempo saboreado con los dedos y las puntas de las pestañas.
Tanto bailar a sones distintos.

Tantas fotografías.

¿Recuerdan la primera vez que nos vimos?

Lapices de colores que cayeron al suelo en la secundaria.
Jugar billar en la preparatoria.
Tomar una mano a escondidas en un auto antes de entrar a la universidad.
Viajar sola la primera vez.
De nuevo, de regreso en casa, estar a escondidas. Y pensar que somos capaces de renunciar a todo y a todos. Mentira.
Dolor de corazón, dolor de cabeza, dolor de huesos, de vientre, de años pasados.
Recuperarse de a pocos y autoremendarse las heridas.
Viajar sola de nuevo. Encontrarme bailando bajo la lluvia en Italia, creyendo.
Encontrarme con esos ojos negros que me ataban y me querían, me hacían daño y me acariciaban al mismo tiempo. Encontrarme con la enfermedad hecha caricias, encontrarme queriendo acompasar su mano con la mia mientras me cortaba las alas y los sueños.
Después el silencio. La enfermedad individual y la tristeza. Los colores ocres, el olor a libros viejos, las lágrimas corriendo. Las ganas de brincar del precipicio de mis dudas. Manejar mi auto llorando, queriéndo irme lejos lejos lejos lejos lejos.
Caer. Vomitar la vida.
Ver la luz a fuerzas, sin ganas, tener que caminar a ella porque era lo que tenía que hacerse.
Viajar de nuevo. Encontrarme con que es fácil desaparecerse y buscarse en otras personas, en otras tonalidades de piel y de ideas. Encontrarme queriendo abrazar el vacio y compartiendo lo que sentía mio, ajeno y tan mio.
No querer dejar nunca ese país que me abrazó por las noches.
Dejarlo al fin y al cabo.
Encontrar ese tunel con la luz al final de nuevo y ahora caminar hacia el por voluntad propia. Sanar heridas, tirar desechos tóxicos. Ver a los ojos a mis demonios.
Miedo.
Tranquilidad, no saber a ciencia cierta que es ese sentimiento nuevo. Disfrutarlo. Aburrirse del pasado. Vivir en el presente.
Viajar de nuevo.
No saber si los patrones se están repitiendo. Sentir que algo jala de los pies y te llama de nuevo al abismo.
Averiguarlo en el camino.

¿Recuerdan la última vez que nos vimos?
Tantas cosas han cambiado. Tantas seguirán igual un buen tiempo.

No se que pensar ni que decir.

Y entonces regresé...

2008-07-31T18:13:00.002-05:00

Y entonces descubro que esa parte sigue aqui dentro en mi pecho, entonces me doy cuenta que tanta paz no es suficiente, que necesito un poco de caos para no volverme loca.

Y el vaivén de emociones ya no está, ya no es estar un día feliz y otro triste, ya no es la melancolía una compañera de vida, ya no. ¿Y si extraño a esa persona que antes fui? ¿y si extraño estar loca? ¿ y si extraño la depresión? ¿y si extraño las tardes nubladas y el estar pensando todo el tiempo? ¿y si esta persona sana se combinara con la que antes fui? "yo no soy una personalidad, soy un conglomerado" (oliverio girondo)

Entonces... de vuelta al ruedo y a seguir investigando quien si soy y quien no.
Aunque tengo que aceptar que me he enamorado de estar feliz, me caigo mejor, aunque mi escritura ha desaparecido. Tengo que encontrarle en algún lado. No puedo dejar pudrirse lo mejor de ese lado de mi.

Un día alguien me dijo "No se trata de matar a tus demonios, se trata de amaestrarlos, cortarles las garras, pintarlas de rojo, sonreirles y dejarles ser" Quiero pintarle a mis demonios las uñas en morado.

Los viajes siempre me mueven el piso; esta vez fue muy literal: temblores de 5.6 y 5.1.

Estoy negociando con mi parte dramática, con mi parte border, con mi parte no juiciosa, con mi parte que le gusta ser lastimada. Estoy negociando, si se queda quietita un tiempo mas hasta que sepa que hacer con ella sin lastimarme. Pero ultimamente se mueve tanto.

Tengo que retomar la pluma, no es verdad que el arte no se marchita.

Un lugar oscuro...

2008-04-20T16:37:00.002-05:00

Tengo ganas de encerrame en un cuarto pequeño, lleno de velas, sin sonido, en medio de la oscuridad total. Encerrarme a estar conmigo.

Dejar morir, dejar vivir.

2008-04-09T22:28:00.003-05:00

Quisiera matarte.
Sin embargo, se que no puedo hacerlo, al menos no en esta vida y en esta realidad.
Que sería de mi sin las letras, sin la pluma, sin la sublimación, sin el escape que le doy a mi locura, sin poder escribir y vertir lo más nauseabundo que existe en mi alma en un papel o una pantalla.
Quise matarte. Lo hice.
Y no dudé en darte una muerte dolorosa, perversa, agresiva, torturante y vengativa. No dudé en ser "ojo por ojo" y "diente por diente", mi mano no tambaleó al volverse cuchillo y gusano que comió las cuencas de tus ojos, no dudó un minuto mi pluma en volverse agujas y aceite.
Quería matarte. Era necesario.
No se puede amar o extrañar a lo putrefacto, o al menos, ya no quiero hacerlo.
Y entonces, me impregné de tu aroma a sangre roja, me tení las manos de entrañas, me comí cada uno de aquellas partes de tu cuerpo que un día me causaron dolor. Acabé con todo, hasta que me llené de asco, hasta que me fue imposible seguir amándote, hasta que el olor me llenó todos los poros, hasta que me cansé, hasta que se agotó todo.
Haz muerto.
Y al matarte en papel, te maté en la realidad en la que me muevo.
Porque al cruzarme contigo no veo sino más que un bosquejo, una ensoñación, ya no te observo, ni te deseo, ni te quiero.
Al matarte, maté los sentimiento enfermos, maté las obsesiones, maté también las esperanzas y los sueños infantiles de castillos y vidas de cuento.
Encontré debajo de tu cadaver algo que había perdido hace tiempo.
Encontré algunas cosas mias, casi asfixiadas, pero vivas.
Quise matarte y logré mi objetivo: vida.

De naranjas y otras cosas...

2008-03-21T20:51:00.002-06:00

Nada, que me he pasado casi una hora (y miren que tendría que estar haciendo cosas responsables, adultezcas, de esas que me gustan tanto -insertar risa sarcástica aqui-) viendo el videoblog de Joan Planas, director de cine y blogger, creo que me estoy volviendo asidua a su página. Les enseño un cacho y TIENEN que ver "Con ánimo de Lucro" no sean flojos, búsquenlo en el link... pd. quiero un libro que se llama "el espejo humanitario" será muy tarde para los reyes magos porque las librerias mexicanas nomás no me responden.

Bueno sin más, la Naranja.

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¿Como no se pierde la esperanza?

2008-03-08T19:04:00.002-06:00

NO SOMOS GUERRILLEROS NI TERRORISTASNO SOMOS NARCOTRAFICANTES NI LADRONES

Pero nos deben mucho, nos deben todo...
nos deben alegrÌas, noticieros, canciones, memorias ,
nos deben aspirinas, risas, ropa
nos deben comida ,cobertores , zapatos TIENEN MUCHAS COSAS QUE PAGAR nos deben casa , carro ,relojes , dientes , escuela,
nos deben novias , tocadiscosrespeto , helados ,penicilina ,carne , jeringas , poemas...
nos deben camisas limpias, cocinas limpias, lágrimas limpias , nos deben mucho,nos deben todo......Y MIENTRAS NOS SIGAN DEBIENDO NOS SEGUIREMOS COBRANDO

(Tomado de la película "Cobrador")

Ayer justamente hablaba con una muy buena amiga sobre que le he perdido un poco la fe (fe: Confianza o certeza de lo que se espera, la convicción de lo que no se ve -Wikipedia, 2007-) en la psicología clínica, a veces me parece que hemos prostituido a la misma para crear individuos que sean adaptados y redituables, consumistas y productores. Todo esto (mi perdida de fe en algo que realmente no puedo conocer porque no es material) viene de una serie de sucesos causales en mi vida, pero principalmente porque lei (concientemente) a Fromm y como este nos habla del carácter social y como sirve de puente entre la superestructura y la ideología. Como el caravter social se modifica en respuesta a los cambios en el sistema económico, si quieres que un pueblo produzca de otra manera, cambia su ideología, modifica su carácter social.

Estamos creando sociedades orales, sociedades que necesitan que el placer venga de afuera, sociedades dependientes, sociedades que quieren cada vez más. Sociedades antisociales, que no sienten culpa al ver lo que sus acciones conllevan. Y lo más preocupante y parte de ambas, sociedades ciegas, inmunes, insensibles, acostumbradas, sordas, indiferentes.

¿Cómo no se pierde la fe entonces?

Si, lo se. El cambio se empieza por uno mismo, por las cosas pequeñas, redefiniedo conceptos que se están quedando chicos, incluyendo, formando parte y dialogando, reconociéndome en el otro, dejando que el otro se reconozca en mi siendo consciente que conocer es transformar, no sentir miedo de ser transformado. QUE SENCILLO!.

Mi amiga me decía que viera a la psicología clínica como esa oportunidad de crear conciencia, más allá de ayudar al sistema mundo, bien podría ser que se cree consciencia social dentro de un consultorio clínico, después de todo (decia ella) tomemos por ejemplo la depresión, es un síntoma de que algo anda mal aunque a veces no sepas que es, tal vez, sea un síntoma de que el sistema ya no está funcionando. Si... tal vez. Pero ¿y si tal vez es un síntoma ciego? y creando conciencia en el ya deprimido se da cuenta que todo lo que el(ella) pensaba como real, posiblemente no lo sea, posiblemente, sus necesidades no son básicas, posiblemente son necesidades creadas, posiblemente lo único que pase es que entonces todo pierda sentido.

Pero entonces me aferro a esta idea de que la crisis no es sinónimo de algo malo, simplemente podría ser entendida como una señal de cambio. Entendida como posibilidad de cambio. Me aferro a redefinir mis conceptos, cambiar el uso del lenguaje, incluir, flexibilizar.

Ayer vi "Cobrador" y entonces a todas estas ideas que ya rondaban mi cabeza se sumaron todas las otras. ¿Qué va a pasar si todos deciden cobrarse?. Ojo por ojo y todos nos quedaremos ciegos dijo Ghandi.

¿Como no se pierde la esperanza en el proceso?

Y luego están las ganas de evolucionar como persona, no considero este proceso egoista de mi parte. Quiero pensar que para lograr un cambio en el mundo debo empezar por mi misma.

Necesito poner orden a mis ideas...

Y balbuceamos...

2008-02-02T01:54:00.000-06:00

Empezó siendo un ardor, una cosquilla que provenia de uno de mis costados. Después, se convirtió en un dolor insoportable, punzante; empezó dormido y ahora está tan despierto que ya casi me es imposible controlarlo. No se que hacer, me encuentro en la noche oscura esperando que no despierte y me mate al fin.

Y es que cuando simplemente la relación que teníamos era simbiótica podía soportarlo, era como un honguito inofensivo. Hoy, me está chupando la vida y los sueños. Esa es la parte más molesta, desde hace un par de días me ha quitado también los sueños, se ha adueñado de mis noches y mis esperanzas. Se ha robado mi utopía y me robó el movimiento.

Soñar despierto fue un remedio al principio, crear forzadamente lo que mi inconsciente ya no podía darme. Tenía que hacer algo para no volverme loco.

Pero no es posible soñar despierto todo el tiempo, no se puede manejar, trabajar, tratar de ser funcional mientras se fantasea. Me está dejando exhausto.

Ahora controla también casi la mitad de mi cuerpo. Mi lado izquiero actúa casi completamente autónomo, como si no quisiera seguir mis órdenes. Me estoy perdiendo, me está devorando.

Han pasado más días y ahora ya no estoy seguro de ser yo y no solo un ser desencajado, creo que tengo que empezar a despedirme...

Pongámonos serios...

2008-01-08T00:49:00.000-06:00

Entonces cuando el sujeto está en el proceso de individualización y el arquetipo perteneciente al nucleo parental no se internaliza de la manera correcta pasa eso eh... mira yo que pensaba que simplemente nos habiamos jugado la vida en un juego de pokar estilo cita de Cortazar.

Demasiado complejo eso de ser humano y por no decir demasiado complejo ese asunto de no joderle la infancia y por lo tanto la adultez a los descendientes.

Pero nos encanta culpar a los padres de todos nuestros tiliches que le vamos añadiendo a esa parte oscura de nosotros mismos ¿a poco no?, ¿miedo al compromiso? sencillo, figura parental ausente. ¿Ven? no soy yo, todo es culpa de mis padres jajajajaja.

Lo único malo de todo esto es que a mi me encanta tener la responsabilidad de mis actos, y resolverme la vida aparentemente no va a ser tan sencillo. Mis patologías no se llevan bien con las de mi padre he de decirlo, o son tan parecidas que bueno, para que ahondar más en el tema.

Siempre que intento decir algo acabo diciendo absolutamente nada.

Y entonces, hay personajes que solo saben demostrar amor dañando al otro y hay otros personajes que solo saben demostrar amor aguantando hasta que les dan un golpe, y dando la otra mejilla. Esto de los anclajes está poca madre.

Estoy harta, juguemos a hacer psicología, juguemos a racionalizar todo para no sentir nada, juguemos a que me meto a un libro y no salgo de ahi hasta que dejes de decirme todas esas cosas que no hago, hasta que dejes de reprocharme esas que si tengo. Juguemos a que me vuelvo adulta y entonces tu imagen ya es tan perfecta, juguemos a que no se que demonios estoy diciendo. ¿Jugamos o nos ponemos serios?

Las últimas y nos vamos...

2007-12-21T14:07:00.000-06:00

En dos horas dejo Cordobita, Argentina para irme a Buenos Aires y de ahi a México. Aaaaaaaaaaaah ¿que que demónios hago mis últimas horas en la computadora? pues que soy de las últimas en irse entonces... pues basicamente tuve que despedir a casi todos y a mi casi nadie me despide. Irónico.

Y llegando a Oaxaca pienso atascarme una tlayuda y nooo me importa el cliché de mi comentario! (y tampoco me importa que el desacostumbrado estómago se queje durante dos días por atiborrarlo con grasa!)

Y bueno, si eres uno de esos que quiere estar en la lista de "repongamos el tiempo perdido" (y no me refiero únicamente a mi ausencia este año) háblame!!! te haré un lugar en mi apretada agenda! :P

Hoy fui a la oficina a despedirme de una amiga, guía y demás... hicieron un poster con nuestras fotos y lo máaaaas gracioso, pusieron las fotos de manera tal que en las ocho personas que tienes al lado (fotografías tamaño carnet, pieeeeenseeeen) se encuentran aquellas con las que estuviste involucrado sino románticamente (este mundo no es perfecto y está comprobado que es harto hormonal) al menos unidos por saliva jajaja -que comentarios tan de mal gusto hago a veces-.

Y te fuiste y no dije ninguna palabra de despedida, te dejé un mensaje en facebook, soy mejor escribiendo que hablando. A veces en ninguna de las dos opciones anteriores me defiendo.

Maldito mundo virtual. Maldito Facebook. Malditas defensas.

Los quieroooo y los voy a extrañar tantoo (aunque nunca alguno de uds lea este post)

Besos y abrazos desde "mi pieza" a dos horas de partir al mundo real.

De los planes adultos...

2007-12-01T12:27:00.000-06:00

Hoy me di cuenta de que una gran parte de la generación con la que crecí se está graduando y trabajando y haciendo cosas de adultos... Uno que otro se casó, tuvo hijos; otros más están a punto de iniciar maestrias y/o doctorados, ya no viven en el país, basicamente crecieron y se unieron a esa masa de gente productiva, adulta, grande, responsables y comprometidos.

Yo... yo todavía no acabo la universidad, me falta un año y medio aproximadamente y lo peor del caso, si tengo planes, pero casi todos incluyen trabajos fuera del país y para que engañarnos, probablemente mal pagados (pero con la gran ventaja de empaparme los ojos de mundo).

Quiero caminar y beber y respirar otros aires, otras comidas, otras tierras muy lejos de la mia. ¿Qué se hace cuando correr de la adultez no sirve de nada? AAAAHHH lo hice de nuevo, me acerco a la pseudo poética, mi vida esta destinada a verse a través de mis ojos demasiado románticos a veces.

Regresemos a la tierra y a preguntas más mundanas y reales... ¿como voy a pagarme esos viajes? no puedo seguir siendo un refugiado en la casa materna hasta cumplir cuarenta, demasiado patético para mi gusto. ¿Donde voy a vivir? algo me dice que debí haber ahorrado los años de mi ninez para anticiparme a este momento, sin embargo, entonces no hubiese habido niñez porque ¿que clase de niño ahorra dinero para su crisis de la transición a la independencia? respuesta: el tipo de niño que yo no fui.

Ah pero es que la irresponsabilidad o más bien los pocos compromisos parecen alentar este estilo de vida despreocupada y febril.

Hoy es uno de esos días en que extraño mi cabello. Pero volvemos a lo simbólico del corte tan abrupto: un paso a la independencia, a tomar decisiones por mi misma sin preguntarle a nadie si estaban de acuerdo... claro, con el dinero de mi tarjeta que es alimentada por mis padres.

Maldita temida y añorada independencia, ¿donde estás? ¿como te encuentro?.

Y además tal vez cuando la encuentre... mejor no hacer planes.

No entenderían...

2007-10-31T23:19:00.000-06:00

No entienden, ¿verdad? - Le dijo con los ojos rojos de llanto – Simplemente no entienden.
Explícales – dijo con su voz suave, tersa, la que siempre la calmaba.

¿Explicarles? ¿Explicarles que? – lo preguntó casi gritando – ¿explicarles que sus burlas no me ayudan porque solo le ponen limón a la herida?, ¿explicarles que pocas, pocas veces he sentido asco de mis actos y que él ha sido una de ellas?, ¿explicarles que despertar sin saber que pasó durante la noche es la sensación más denigrante que he sentido en mi vida?... explicarles que despertar, abrir los ojos y sentir una mano ajena fue casi como tener que tragar algo podrido; y después por la noche, tener que hacer como que no pasa nada ante esa persona que si me interesa, que si quiero, que si me importa; y sentirme sucia por haber hecho lo que hice, y sentirme usada y vacia y triste, y sentirme o mejor dicho no sentirme yo para nada.

Explicar que tengo que hacer cara de que no me importa o simplemente ignorar sus palabras.

Explicar que ver la pulsera que olvidó en el buró de mi cuarto me hizo correr a vomitar al baño.

¿PARA QUE? Para que sino entienden nada… para ellos es un chiste; para mi, fue como regresar a esa persona que fui en el pasado, esa persona deprimida y enferma, esa persona que me costó tanto trabajo no ser más y de repente todo, todo el esfuerzo se fue al carajo en una noche, en una sola noche. Y trato de olvidarlo y no repetirlo, pero sus bromas, sus risas me provocan ganas de correr nuevamente a esos encuentros con el excusado. No tiene sentido, no lo entenderían.

Dejó de llorar, por lo menos dejó de llorar al terminar de decirlo todo. Respiró y terminó de hablar –Explícales – dijo el – explícales que tienes sentimientos como cualquiera de ellos.

Sábado por la tarde...

2007-10-27T14:26:00.000-05:00

¿Y quien soy yo? no soy sino un respiro, un momento de ensueño
¿y quien eres tu? eres un regalo ajeno, un suspiro, un préstamo

Y nos robamos unas horas, un par de minutos de un día
Y te extraño, y extraño tus pecas y tu sonrisa torcida

Y nos arriesgamos, y apostamos por lo ajeno, lo prestado
y tragamos despacio para no terminarnos nunca el agua que tenemos
y nos encerramos para que nadie interfiera con lo poco que contamos

Y nos engañamos, queriendo pensar que esto es real, no lo es
y nos engañamos, queriendo pensar que tenemos tiempo se sobra
y nos engañamos pensando que no habrá fin

Y seguimos prometiendonos que no habra un mañana, que todo se termina hoy
y seguimos rompiendo las promesas...

Y nos perdemos, nos desconocemos, nos convertimos en estas personas que no queremos ser
y nos reemplazamos, intentando rectificar

Y sigo besandolo porque necesito enamorarme de alguien más
y sigo pidiendote ayuda, para no volver a cometer el mismo error

¿quien soy? un sueño, un respiro, un suspiro que tomas prestado al aire para descansar.
¿quien eres? mi encuentro, mi beso, mi minuto de silencio.

Aliento...

2007-09-29T17:33:00.000-05:00

Sentirte en la oscuridad, oirte, pensarnos sin intentarlo. Sin imaginarse un mañana porque el mismo se reserva solo para aquellos que quiero, no te quiero.

La contraluz y tu cuerpo delgado, los sueños que se rompen y los gritos ahogados - pueden oirnos - y si el secreto se acaba se acaba el momento.

Manos ajenas y esa imperiosa necesidad que tienes porque parezcamos viejos conocidos, viejos amigos, esa necesidad tuya de hacerme creer que tenemos futuro. Ya no soy tan ingenua.

Y de repente pensar en aquello que si deseo con el alma, saber que no eres tu, y sentirme encerrada. Querer llamarte por un nombre que no es el tuyo y contener el sentimiento, amarrar el alma. No extender las alas.

Y después, me abrazas, como queriéndo pensar que me quieres. No me quieras, escúchame, por favor no me quieras. No quiero quererte.

Y me voy, porque no puedo dormirme y despertar en tus brazos, sería traicionarme demasiado.

Nos vemos mañana, y el beso de despedida que se ha vuelto cosa de todos los días.

Volvernos pasado.

Creciéndonos...

2007-09-26T00:51:00.000-05:00

Es extraño ver como cada uno de nosotros va tomando caminos distintos. creándose historias nuevas y alejándonos de los demás; queriéndo permanecer cerca y sin lograrlo del todo. Nos las ingeniamos para estar en contacto, decirnos chistes, como para aligerar el hecho de que poco a poco nos estamos separando. Y ya no somos esos niños o adolescentes que tenían tantas cosas en común y vivían los días iguales.
Ya somos un poco más grandes, ya hemos tomado decisiones distintas, nos hemos mudado, nos hemos deprimido, viajado, casado, algunos tienen hijos. Otros tantos nos seguimos aferrando a esa vida donde todavía nadie depende de nosotros, esa vida que queremos pensar libre, buscando todos los días desatarnos de las responsabilidades. No queremos volvernos adultos, pero sabemos que un día de estos, sin darnos cuenta lo seremos... y la mejor parte, es que seguiremos siendo felices.
Es extraño de repente encontrarnos a personas que solían ser nuestros "mejores amigos" y ya no tener cosas de que hablar, y solo quedarnos en silencio sonriendo, porque queremos todavía con todo el corazón a esas personas, pero hemos cambiado tanto, que es difícil recordar cual era ese punto de unión que nos mantuvo juntos tanto tiempo.
En cambio, con otros, pareciera que pueden pasar años y siempre habrá algo nuevo que contar y que decir y el abrazo siempre será genuino y un dia podemos despertar pensando que queremos crear historias nuevas y lo hacemos.
También está la gente nueva, esa que llega y que de repente nos da miedo perderla, porque en poco tiempo aportan tanto y entonces, quisieramos aferrarlas a nuestras vidas para siempre, ya diran nuestras decisiones futuras y el tiempo que será de esas relaciones.
Sueno a persona que se despide, como si estuviera ya anciana. Pero no, sigo con mis veintitantos, solo que hoy recordé a viejos amigos, a nuevos amigos, a mi misma en todo esto.
Me encanta que corra el tiempo.

En la plaza Intendencia

2007-09-08T15:15:00.000-05:00

Plaza independencia me pareció su nombre al principio, probablemente por eso cuando preguntaba por la misma nunca me supieron como llegar. "Intendencia" es el nombre correcto.

Hay un hombre (hay varios pero me concentro en ese) sentado tomando mate, me imagino que estará pensando, que historia tiene, de donde vino, a donde va, quisiera saber por que está solo. ¿está solo?.

Ya tendra unos treinta y tantos ¿como habra sido su niñez? ¿cuando dio su primer beso? ¿cuándo se rompió la pierna? ¿cuándo dejó de ingerir alcohol? ¿cuándo empezó?.

Y no se nada de él, pero en mi cabeza la historia se entreteje dejándole una vida muy extraña y muy poética.

Se para de la banca... me parece que su celular a sonado y mi colectivo ya asoma la punta en la cuadra, me voy, nos vemos luego.

Argentina...

2007-08-27T19:31:00.000-05:00

Ando en argentina, creo que no lo habia hecho muy publico por aqui, pero aqui ando. 6 meses... llevo aqui apenas 1 y ya veo dificil el día en que tenga que regresar a tierras mexicanas. Porque me la estoy pasando tan bien, pero no pensemos en el final.

Estoy contenta no se que más decir.

vale que con la felicidad se me va la inspiracion.

ciao.

sin titulo?

2007-08-05T22:45:00.000-05:00

¿Se han encontrado alguna vez ante la desesperacion de no poder decir nada?
¿ante el pánico que puede producir una hoja en blanco?
¿ante el poder paralizante de un texto que no se asoma por sus dedos?

Yo si... siempre, ultimamente, a diario.

Y me congelo ante la nieve, ante la duda, ante el destino de las hojas que como bombas de vacio caen en la papelera de mi cuarto, marcando su destino con la mediocridez que las llena. Mi mediocridez, mi miedo, mi falta de inspiración, mi amor por las letras, amor que no se puede describir pero se siente en el pecho, en los dedos, en las lágrimas que se vierten y que buscan escaparse por medio de mi pluma y no de mis ojos... como si salir por un medio diferente las hiciera menos dolientes.

¿Se han encontrado cara a cara con las palabras que los culpan?
¿Les ha escupido directo en los ojos una frase no dicha?
¿Les ha cortado la piel la simple pronunciación de la palabra dolor?

A mi si... y he luchado con todas estas afrontas, a veces ganando, otras tantas, perdiendo, de todos los modos posibles.

Me marea escribir ahora, me siento tambaleante y débil, como si a través de la escritura se vertiera mi sangre y entonces, de a poco, cada que escribo me quitara un poco de mi propia vida para dársela a mis palabras. Cría cuervos y te sacarán los ojos. Bien dicho.

Pero seguire rindiéndome ante el hondo placer que me da la palabra escrita, seguiré desafiando mi propia amargura a través de oraciones, seguiré pataleando mientras me ahogo en la tinta.

No puedo evitarlo...

A donde voy...

2007-07-11T20:26:00.001-05:00

"¿Me extrañaste?" dijo el mientras con su dedo indice le acariciaba la mejilla a Antonia. Ella movió la cabeza en un gesto afirmativo.

El plato de comida no se hizo mas pequeño, no cambio su forma, no se veía menos cargado de dolor y de culpa. Un bocado más y Antonia siente de nuevo la nausea, solamente otro bocado, hay apariencias que guardar.

El demonio la observaba divertido, le acariciaba el cabello y cuando lo hacìa, por mechones se iba despidiendo ella de su abundante y una vez hermosa cabellera negra. Despuès, con un movimiento rápido, el demonio metió la mano a su pecho, sus garras tomaron el corazón de la pequeña y muy delgada Antonia. Lo sostuvo entre sus uñas podridas y azules, jugueteo con èl, hacièndolo palpitar a sus deseos, despacio, rapido, muy ràpido, despacio, muy muy despacio.

Antonia se levanta de la mesa y en su mente repite "no voy a hacerlo de nuevo, no de nuevo, no de nuevo", no puede evitar llorar. Se observa en el espejo de la pared de su habitaciòn y ya no se reconoce. De repente siente como si su corazón perdiera sus fuerzas.

Antonia cae, ya no respira. A su lado, un demonio la observa curioso, como esperando que reaccione, las últimas veces lo ha hecho, desesperado, intenta devolverle la vida, pero ese no es uno de sus poderes. "No, no de nuevo" piensa con tristeza el azul y podrido demonio.

Cuando el corazón de Antonia deja de latir, unas lágrimas color rojo carmesi caen sobre su cuerpo. "Otra vez perdí un cuerpo, una casa" piensa con dolor mientras se desvanece jun to con ella el demonio que poco a poco se va volviendo un recuerdo.

veinticuatro.

2007-06-12T22:04:00.000-05:00

¡Felices 24!
¡Salud! el coro de voces grita de nuevo ¡SALUD POR EL CUMPLEAÑERO!

Y mi cabeza da vueltas, el alcohol en el torrente... te acercas a besarme en los labios y te despides susurrando "feliz cumpleaños amor". Me encantaría poder recordar tu nombre.

¿Donde estoy?

Lo último que recuerdo es alguien que me dijo "Armando, no por favor"

Hay sangre en el piso, y las paredes son lilas. Las paredes de mi recámara son grises.

Me levanto y la cabeza me sigue dando vueltas. Vómito, sube desde mi estómago. Corro al baño.

Las paredes manchadas de algo parecido a cloro y ese olor penetrante que se cuela entre mis costillas, es el baño más asqueroso que he visto.

Regreso a la habitación para encontrarme con una imagen que aclara lo que pasó anoche. Ana está tirada en el piso. ¿Qué demonios hice?

No puedo acercarme, no se donde estoy pero no puedo acercarme a verla, se que es ella porq lleva la pulsera en el tobillo. La pulsera que yo le regalé hace años. No quiero descubrir porque está en el piso.

Me voy caminando y salgo a la calle, mi auto está enfrente.

¡SALUD POR EL CUMPLEAÑERO! ¡FELICES 24!

Here...

2007-06-02T21:08:00.000-05:00

Supongo, suponer, supongamos... espero, esperar, esperemos
Obscuridad y no oscuridad (siempre he escrito obscuridad y no oscuridad y no pienso discutir al respecto de eso)
Morado, lila, violeta = gama.

Realmente me encuentro en un estado de aburrición tan grande que no puedo articular palabras que asemejen las de una persona cuerda, que decir cuerda, despierta. No se realmente en que radique la diferencia.

Sol vivir vivir amor equivocado quien yo tu razón consecuencias tu terminar luz bien soy amor limosna amante acabó perdón mirate vez mirame no dejaré corazón largate ver. ESTO PASA AL ESCRIBIR AL AZAR PALABRAS DE AFUERA.

Hoy hablé con una ex pareja y el momento de hablar se podría definir como incómodo o innecesario, un poco de ambas. Terminamos hablando de su gato, ya no lo tiene. Era una de las pocas cosas que extrañaba de ir a visitar su casa, su gato y es que que bien me caía ese gato, me gustaba ver como no se dejaba tocar más que por mi "ex pareja" teníamos tanto en común ese gato leonado y yo. Y ahora ninguno de los dos forma parte de su vida, ya no se si es consecuencia o coincidencia. Un minuto de silencio por "quercho" como he decidido llamarlo es este escrito (al gato no a mi ex pareja).

Se supone que estoy entrando a la bien llamada sanidad, se supone que ya no deberìa hacer muchas cosas que hacia antes pero es muy difìcil deshacerse de viejos hábitos.

REGRESÉ!

2007-05-13T02:17:00.001-05:00

Necesito que pase algo, necesito que pase algo ahora, hoy, esta noche, ya no puedo manejar tanta calma.
Este blanco que se puede comparar al limbo, ¿donde quedaron las lágrimas y el drama?, ¿donde quedó la depresión?, amiga conocida y odiada, ¿donde quedó esa parte obscura de mi?, ¿donde?...
Necesito que pase algo hoy, ahora, el blanco se vuelve gris y me ahogo en un grito mientras la botella de vino me saluda desde un estante en la cocina
Pero ni siquiera la veo, ni siquiera me acerco a tocarla, porque es solo que no puedo manejar mi sanidad, es solo que esta persona es nueva para mi y me inquieta, es solo que tanta tranquilidad dorada me aterra un poco, caminar entre la luz puede cegar de repente y las tinieblas parecer muy claras en comparativa entonces.
¿Donde estoy?, ¿que han hecho conmigo?, soy esta persona que resulta tan conocida y tan extraña al mismo tiempo, ¿quien soy y en donde he despertado?, esta mueca, es una sonrisa y es sincera y me gusta.
¿Porque ya no he sentido ganas de llorar?, si el sentimiento era tan conocido, tan mío, si me volvía tan creativa, ¿porque ya no me pesa la espalda?, ¿donde estoy?, ¿que han hecho conmigo?
Será que estoy viviendo en un sueño ahora, o quizás este muerta, y ahora se lo que es vivir realmente.
La muerte es un cambio y nada más.
¿Quien es esta mujer que se reconoce al espejo?, ¿quien es esta persona que recuerda y no quiere olvidar nada de su vida?, aunque algunos momentos le duelan, ¿quien es esta persona que quiere hacerse responsable y saber que las decisiones vienen de ella?, ¿Quién eres?
Creo haberte conocido hace tiempo, pero estoy segura que intenté matarte, pensé que había tenido éxito.
¿Porque ya no me sangra el corazón? ¿Porque he logrado olvidar?, ¿y ahora? ¿Que se hace cuando no se tiene el corazón hecho pedazos?, que ¿que se hace ahora? Con tanto cambio, tantos colores y sabores nuevos.
Quiero que pase algo, ahora, hoy, esta noche, quiero drama, lágrimas, quiero reconocer lo que me pasa, y sin embargo, escribo esto desde casa, con la plena conciencia de que es lo mejor por el momento y de que habrá más noches y más vivencias, pero hay una parte de mi que sigue pidiendo a gritos que algo pase, algo que la despierte, que la alimente, ¿que me pasa?

2007-03-24T15:13:00.001-06:00

- No se como pasó – dijo ella con lágrimas en los ojos – mientras con la mano izquierda apretaba la servilleta de papel... – Simplemente sucedió –

“Y mientras caminabas a mi lado yo me hacía pequeña y sentía que las cosas a mí alrededor se volvían grandes, tan grandes como montañas, tan grandes como sauces, tan grandes como mi miedo a volar.”

Bate las alas, solo bate las alas – Dijo su amiga mientras le quitaba la servilleta, la arrugaba y la tiraba al cesto del cuarto...

Pero Abril sentía que las alas estaban rotas, cansadas, el color azul había desaparecido y se teñían de gris, las manchas se hacían cada vez más grandes, y punzaba, y dolía y parecía que en cualquier momento se podían caer a pedazos.

Solo bate las alas, lo has hecho antes – y le acarició el cabello. En secreto, temía por la muerte de las alas, temía que de verdad no pudiera volver a volar, tantos recorridos juntas, y ahora, de un tiempo para acá, esa mancha gris había aparecido y se había vuelto como una plaga y lo peor, empezaba a temer que fuera contagioso. Tal vez debería alejarse, por protección.

Como si le pudiera leer el pensamiento Abril dijo – No te alejes de mi, no ahora – una súplica que venía desde el fondo de su corazón.

Mientras Maya le decía que no la iba a dejar nunca, Abril se fue quedando dormida, en posición fetal, y de repente su cuerpo parecía tan pequeño, tan frágil, tan débil. Mayaa se acomodó con ella en la misma postura y dormidas, se fundieron en una sola, como eran al principio, cuando las dos partes de Julia eran la misma persona, hace años, hace tiempo ya que no se reconciliaban de aquella manera.

Y Julia despertó, con un par de alas moradas, sintiendo que el sueño que había tenido había sido reparador, tranquilizador, ya no tenía caso recordarlo, la reconciliación trajo paz, pero el sentimiento nuevo se sentía extraño, desconocido y atemorizante, como si la sanidad no fuera más que un producto de su imaginación. En voz baja, para si, repitió una y otra vez mientras caminaba hacia la ventana “Bate las alas, solo bate las alas”.

Abrió la ventana y aspiró el aire frío de afuera... se paró en la orilla y saltó, voló.

Cuéntame un cuento...

2007-02-20T20:35:00.000-06:00

De cuando en cuando he guardado silencio... pero hoy quiero contarte un cuento, quiero que sepas como llegué aqui, como es que la vida me ha jugado esta broma, como acabé a tu lado en esta noche de febrero. Hace algún tiempo llegué aqui en una ráfaga de viento morado y me colé en tu ventana abierta por el calor del verano, entonces, vi tu cabello que brillaba bajo el reflejo de la luna que alumbrara tu cara, vi tu respiración larga y profunda, sentí tu calma.
No pude irme después de eso, creo que me enamoré de tus pecas, de tus ojos que nunca he visto despiertos, paso toda la noche en vela, así que cuando tu despiertas yo por fin he conciliado el sueño, por eso es que nunca sabré como te mueves y de que color son tus ojos, hablas un poco dormida, por eso es que conozco tu timbre y tu risa, me enamore de tus sueños y de tus pesadillas.
Pero hoy... hoy tengo que despedirme, el viento se ha tornado amarillo y eso me habla de cambio, me dice que tengo que conocer nuevos lugares y destinos... pero es que creo que te voy a extrañar tanto.
Ojalá pudieras despedirte de mi como lo hago ahora, ojalá supieras que existo y que no soy un producto de tus sueños... ojalá pudieras decirme algo...

Me caló la frase... me caló...

2007-01-26T17:12:00.000-06:00

Pues todo y nada... hablar de sangre ya no funciona, ni escupir estupideces solo por querer decirte algo que no puedo... nos hemos largado al fonde del espectáculo ridículo en que nos hemos convertido, las máscaras pesan... que si pesan carajo... me dan ganas de aventar la toalla... si no es que me abandoné ya hace mucho mucho tiempo... joder! estoy cansada de la vuelta eterna sin retorno, y el aburrimiento se mezcla con el olor a caña, con el sabor del cigarro, porque ni siquiera ayer tendida en el suelo pude entenderlo... el viento es morado y distrae e hilvana y me muero por dentro... y entonces llorar no sirve de nada, ¿es solo otra máscara?... porque me aferro al cuello de las botellas verdes en que he convertido a todo el mundo... mendigar anor, mendigar cariño, independencia que quiero y que no me atrevo... carajo! te quiero... ¿me quiero? ya no hables tan fuerte y aléjate de mi oido, vacio, vacio, vacio, vacio... cabello negro y rizado, ojos de vicio... quiero tanto fumarme un tabaco, y perderme en el humo y no ser yo, y ser falsa y posar y vivir sin vivir y vivir intensamente o morir en el intento... y alejarme corriendo, quitarme los zapatos y arrojarme para siempre y sentir un minuto la brisa en mi cabello... ya no se que quiero, como lo quiero... no me toques, no te acerques, emprende tu vuelo, déjame llorar en paz si es que aún puedo...

Bienvenida...

2006-12-26T14:54:00.000-06:00

A veces está de más hablar de amores de antaño, antaño de pocos días, antaño de años... a veces es cansado andar rondando siempre por lo mismo, lo mismo, lo mismo.
No tengo tan rota la esperanza y tan poco tengo tan dañada el alma, solo lo normal, lo soportable... lamentablemente, lo mismo. A veces parece que nunca nada cambia.
Mientras tanto... que se puede decir que no haya sido dicho ya... que palabras rojas o violetas pueden ser escritas que no suenen a pasado, que no suenen a canción vieja, que no huelan a libro de biblioteca o de feria... que puedo decir que sea distinto a todo lo dicho con anterioridad... si todo el mundo sabe ya como me muero por volar... por olvidar...
Si repito que extraño la lluvia... si digo de nuevo que las noches se alargan, si digo que ayer he reido tanto como hacía mucho no lo hacía... si les cuento que he recuperado algo que perdí hace años, cuando aún era una niña... ¿que se dice para hacer la vida distinta?...
Porque se estanca el olvido, porque día a día todo mejora y porque si... porque siempre es igual...
Porque este aburrimiento se tiñe de gris y se mete de a pocos en lo que escribo... porque el aire es el mismo, porque nada cambia, porque ya no hay cosas que extrañar.

¿Y?

2006-12-14T01:15:00.000-06:00

Y me dejaste aqui... con un puñado de recuerdos... un montón de estrellas rotas cocidas a mis sueños, un montón de besos que se dieron al aire y tu recuerdo...
y me dejaste sola, con el olor de tu cuello pegado a mi nariz, con el tacto de tu piel pegado a mis dedos... me dejaste libre, demasiado.
Y me dejaste hilvanado espeanzas a una capa que me hará invicible durante un tiempo,me dejaste llorando por una ausencia que nunca estuvo presente, me dejaste gimiendo de dolor que fluye por las venas, quese sale por los poros, que se transpira en los huecos.
Me dejaste el sabor de tus labios, de tus dientes, me dejaste entre las manos el sentir tu cabello.
Y dime que hago ahora, con tantos planes, con tantos disgustos, con tantas maquetas, con tantas estrellas enterradas en el suelo.
Que hago ahora con mis deseos... con el placer que inyectaste en mi carne, que hago ahora con el sentimiento fantasma de tus manos en mi cuerpo.
Y espero, te espero, igual que las últimas veces, espero a que te des cuenta de como te quiero, como te dseo, como te gritan los músculos de mi cuerpo.
Y espero el momento en que ya no te recuerde, en que tu ausencia ser verdadera, en que te vuelvas olvido, te vuelvas polvo, te vuelvas viento...
Y cierro los ojos y te veo, te veo no queriéndome y yo gritando por dentro, te veo dentro de mi, como enfermedad, como locura, como noche...
Y que hago yo entonces... yo que ya solo quiero olvidarte.

Martes...

2006-12-12T12:35:00.000-06:00

Digamos que llevo una semana escondiéndome de la gente, entonces mi frase de "no ha pasado nada estreante" se reduce a que no he dejado que me pase nada estresante, más bien no he dejado que me pase nada.

Andar extrañándo a la gente es lo más patético y absurdo, porque es cuando me pregunto si hubiera sido diferente si yo hubiese actuado diferente... si ese día que querías caminar conmigo no hubiera huido, si un día después de besarte hubiera ido a la junta en lugar de esconderme, si no hubiera actuado como si alguien me estuviera siguiendo, lamentablemente, el hubiera no existe y solo está el ahora, el que me pesa... y lo peor del caso, sigo congelada, queriendo que no me pase nada.

¿EN CASA?

2006-12-07T13:48:00.000-06:00

""Ay dios... ay dios... ay dios" se lo repitió mil veces mientras veía correr la sangre entre su cabello negro... y luego, volteó y la miró recostada en la cama y con horror, se dió cuenta de que no sabía quien era ese cuerpo ya inerte que se encontraba entre las sábanas..."

Ya estoy en la casa que me vio crecer, con los padres que me tocaron... con los amigos que escogí, increible pensar que me ha dado más lata lo que yo escogí que lo que me tocó por mera suerte. Ya estoy de nuevo en este lugar donde es tan fácil estar en contacto con mis demonios, con mis perersidades, con mis automutilaciones y mi flagelación constante, porque es en esta casa, en esta ciudad, en estos lugares teñidos de recuerdos donde mis demonios dejan de esconderse en la cara de "no pasa nada" es en estos lares donde me encuentro de frente con esa ujer que fui y que ya no me gusta, que no me cae bien, que se empeña demasiado en destruirme a veces... que lucha tan agotadora contra mi misma me espera, sin embargo, que dispuesta estoy a ganarla, de a pocos.

"Alargó la mano para quitar el cabello que tapaba la cara de la mujer muerta que yacía junto a ella. Sintió lo frio de la piel, pudo sentir el azul y el morado de la cara putrefacta... quitó los mechones del rostro y se encontró, ahi, recostada junto a ella misma. Se detuvo su aliento".

Es más fácil culpar a otros, sin embargo... ya me cansé de ser tan irresponsable... si se quiere jalar la cadena del retrete hay que hacerse responsable... al menos eso creo.

Con la espalda menos pesada...

2006-12-02T00:20:00.000-06:00

No se cambia de la noche a la mañana... y yo no cambio y tu no cambias... y todo se detiene y se destruye... buen viaje niño que nunca fue mio... que nunca quiso entregarse conmigo... ojalá llores mucho, y rias mucho y crezcas mucho... y ojalá no volvamos a encontrarnos... te regalo un pedacito de mis alas... son de cristal... son delicadas y guardo la heridas que les hacen en una pequeña caja... a veces no quiero sentir tanto como siento, a veces me gustaría seguir mis instintos y alejarme de gente como tu, prometo no acercarme de nuevo a alguien que me detenga el aliento... buen viaje y gracias por los últimos meses, por decir que me querías, aunque no lo sintieras, por herirme, me hiciste sentir humana de nuevo... por besarme, por calmar un poco el torrente que soy y que no entiendo. Buen viaje...

... titulos?...

2006-11-22T12:11:00.000-06:00

Y disfruta cada corte que hace sobre la piel de ella, ahi, tirada en la cama, con la piel desnuda y él, con una navajilla de afeitar, hace diminutos cortes sobre la carne, y la sangre gotea de a pocos, ardiendo como nunca... Los ojos de ella lloran, porque no puede moverse, porque no puede gritar, porque pensaba que le amaba y es que ella lo ama tanto... representaciones corporales de un dolor del corazón, del alma, de la psique, de la esperanza que se desangra también.
Y la risa casi peversa del verdugo, disfrutando del castigo por amarla... no es posible amar, asi que, otro camino será la destrucción... de vez en vez, antes de hacer el siguiente corte, le besa la piel, con la ternura con la que la besaba antes cuando le hacía el amor... tantas heridas diferentes, ¿o serán tantas caricias diferentes?...
Le besa en los labios y le susurra en el oido, mientras ella cierra los ojos y disfruta del adiós.

YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA....

2006-11-14T01:02:00.000-06:00

Sueño, cansancio, párpados pesados... sueño, huesos pesados, hastío, y el trabajo que no se acaba, y el día que sigue corriendo... y siento ansiedad en el cuerpo. Quiero un tabaco y hace mucho que la música no me hartaba... el estómago hinchado, los moretones en las piernas, el dolor en la ingle... los párpados... tengo tantas cosas que hacer mañana... mañana... ¿hoy?... de que nos sirve la noche, descansar no sirve de nada porque se pierde tiempo... cuerpo que necesita descanso... pérdida de tiempo... sueño... párpados pesados, creo que empiezo a quedarme dormida... huir... ya no entiendo que dice ella: "la persecusión que haces de ti mismo"... ¿de que habla?, estoy aqui, oigo, pero no estoy aqui... tengo mucho sueño y tantas cosas que hacer que no me dejan dormir.

érase una vez...

2006-11-05T18:50:00.000-06:00

Hace muchos años, tantos que no se pueden contar con mis dedos y los tuyos juntos existió en el mundo un hada, tenía las alas de cristal y la sonrisa de niño, era etérea, estaba hecha de pura fantasía, le gustaba mojarse en las gotas de lluvia y recorrer el mundo en un día, le gustaba enamorarse de la luna llena y le gustaba el ruido de las hojas que vuelan.
Conoció a un humano uno de esos días en que andaba brincoteando siendo felicidad y melancolía. Se enamoró del humano... pero los humanos y las hadas no pueden ni deben estar juntos, tienen mundos separados.
Sin embargo, un día en que el humano abrió bien los ojos pudo verla, y fue tan rápida la sorpresa que quiso tocarla con los dedos, saber si no era una fantasía, quiso saber si la luz no provenía de un sueño provocado por el sol del día y una mala cena.
El humano era de carne y hueso, tenía esas dificultades que tienen todos los seres humanos para creer en la fantasía. Algo de especial tenía este humano, tenía los ojos tristes pero se reía con inocencia, tenía la voz grave y los dedos delgados y llenos de vida, tenía el cabello como la noche y es tan especial que no es posible olvidarlo y es tan especial que cerrando los ojos se puede recordar el aroma que despedía.
El hada era real... y el no pudo evitar sumergirse en ella. Absurdas las decisiones que tomaron ambos por creer que los momentos que vivieron esos días en que se encontraban a escondidas los acercarían.
Cuando dos seres tan iguales y tan diferentes se encuentran, el peligro corre en el aire, la irrealidad se respira, las pieles se sensibilizan y son momentos que se quieren sacar de la mente pero que a veces simplemente no se puede. Valían la pena los encuentros de lo etéreo y de la carne, valían la pena las chispas, las risas y cada uno de los besos que se arrancan de lo prohibido y se tatúan en la piel de los otros, valía la pena no poder verse de día (porque esta hada y este humano solo se veían de noche), valieron todos y cada uno de los minutos que se arrancaban de los relojes de arena.
Un día eso se acabaría... llegó muy temprano y muy tarde ese día. Y no es posible que lo único que se tengan sean los recuerdos de la noche tibia, y no es posible que el minutero deje de caminar en su contra.
El humano atravesó el mar, el hada se quedó viviendo la vida de siempre, y todo volvería a la normalidad que pesa tanto algunos días.
Les queda el recuerdo a los dos de las horas que se roban, les queda un cambio de año y muchas frases sin sentido, muchos “quisiera no quererte tanto”, algunas heridas que sanaran con el tiempo, y muchas sonrisas. Valió la pena la noche y el miedo

Quiero irme a mi casa.

2006-11-02T12:01:00.000-06:00

Esta vida ya esta muy gastada... y yo ya estoy muy cansada... y no se cuando vuelva, y no se si me vaya... y siempre es lo mismo, y siempre el mismo círculo y en estos días tomo de nuevo la imagen que tienen de mi y que llevo muchos meses queriendo destruir. Las personas que no sienten sufren menos, y yo ya me canse de sufrir así que... asi que al carajo... me voy a vivir la vida rosa que vive todo el mundo y que yo me empeñé en no creer real, no profunda, no total... me voy a vivir la vida que supe vivir años atrás... me voy y no quiero regresar.
Ya no tengo corazón, ni lágrimas, ni tristezas, ni melancolías, ahora soy una máscara adaptada a la sociedad, ahora soy todas las etiquetas que vosotros quieran darme, soy lo que se necesita que sea.
A ver si andar sobreviviendo en lugar de viviendo me da menos problemas.

La mariposa “2 tiritos”

2006-10-29T22:53:00.000-06:00

Lugar: las pirámides en la hermana república de Cholula
Motivo: combatir la depresión y quedar bien con la banda
Pretexto: fiesta de la búrbula y las cortesías (que viva esa mujer que me ahorró 100 pesos) que incluían la barra libre (ya no se cual era el pretexto).

Pues si... sigo queriendo creer que puedo luchar con mis patologías y hacer pendeja a mi depresión empedándola un rato y haciéndola bailar en un rave (un poco de sustancias ilegales incluidas, claro) pero no, todo parece indicar que aunque si puedo olvidarla un rato, puede ser que al día siguiente llegué con más ganas de quebrarme la vida y mostrar su poderío sobre mi personita (en mi caso lo de “ita” es literal)... de nlo mejor de la noche: tengo un nuevo hijo!... no, no piensen mal, mis acting out aún no llegan al punto en que me meta en la cama (quien dijo que se necesita una cama?!?!?! Jajaja no no no no es cierto) de cualquiera y lo que sería peor, sin la protección adecuada; lo que pasa es que el buen amigo de la amiga de un ex novio de una amiga muy querida (quien se haya perdido en la explicación que se aplique y lea de nuevo) formó lo que tuvo a bien llamar “asociación protectora de peluches” que se dedica a rescatar peluches non queridos ya y a darles un nuevo hogar, lo que me hace ahora madre de un pato bastante sucio al cual se le está cayendo una pata... pero en cierta forma, se ve casi como yo me siento, entonces decidí que si yo le puedo dar una lavada y cocerle la patita puedo hacer algo también con mi vida... algo que no sea esperar al próximo periodo de mania.
Mientras tanto, este sábado fue de películas, la mitad de una y otra completa... ambas regulares tipo b... con una excelente compañía, que parece entender que está “saliendo” con una persona un tanto depresiva y entonces... no se, eso lo hace buena compañía (pero no solo eso, que conste), estar sin hablar por largos periodos de tiempo sin el obligado “te sientes mal?” (pregunta que la mayor parte del tiempo puede resultar muy muy pero muy estúpida) simplemente hace que me sienta un poco menos mal.
Sin embargo, regresando a la crónica... estuvo bastante bien, conocí gente muy chida, encontré a gente no tan chida del pasado, sino digamos más bien... de esa gente que puede provocar que encuentre un pretexto para volver a algunas conductas autodestructivas (no relacionadas con las sustancias antes mencionadas) así que me moví del lugar donde el contacto visual se hallaba ilimitado y me dedique a bailar y bailar y beber y beber y fumar y fumar toda la noche... resultado, las piernas me duelen un poco hoy, pero mientras el viaje estuvo chido, la bailada también, vi a mis amigos (que se quejan de que últimamente les dedico muy poco tiempo) y pude mandar a mi depresión a una parte no tan lejana, de hecho yo creo que ella también andaba bailando y bebiendo y fumando muy cerca de donde yo andaba, ya en el final de la noche nos encontramos y volvimos juntas a casa... y digo, para no perder la costumbre, no me dejó levantarme de mi cama en la mañana. Creo que estoy dejando de estar tan a gusto con ella, así que o se va ella o me voy yo... y lo mejor para todos es que se vaya ella (al menos eso quiero pensar). ¿Dónde habré perdido los lentes rosas?... ¿en donde me consigo un par nuevo?...

Ah si! ¿Porqué mariposa “2 tiritos”? porque se rumora por ahí que es lo único que se necesita para que me ponga a “bailar con los ojos cerrados”... culpen a mi primo por el apodito...

quise...

2006-10-20T03:41:00.000-05:00

Quería hacerte el amor y sin embargo, la energía que se siente entre ambos se mezcló con mis deseos y tuve que contener un grito que salía del pecho, vete antes de que sea demasiado tarde y acabe por arrojarme al vacio, vete de mi antes de que empiece a necesitarte y entonces sea demasiado tarde para ambos, hablar en plural me cuesta tanto trabajo.
Y el humo del tabaco sale de tu boca y se desliza en mis pliegues, y las sábanas me inducen, me seducen, quieren que me entregue a tus manos de viajero, a tus manos de noche, a tus manos que hacen parecer a las mías tan solas y tan infames, a tus manos de locura y de deseo, vete antes de que sea demasiado tarde y la pasión que hoy siento se me salga por los poros, vete antes de que me sea demasiado difícil controlarme.
Quería hacerte el amor sintiendo cada temblor de mi cuerpo, quería que mis miedos te hicieran el amor y no han podido, quería dejarme de historias cursis y de tristezas de antaño, quería olvidar que me han herido y casi me han dejado incapaz de lamer otras heridas, quería olvidarme de mi pasado que me pesa tanto, si tan solo fuera fácil perdonarle, perdonarle por haberme dejado tan manchada, tan mutilada, tan ajena, tan lejana del mundo que me rodea, y es que quiero hacerte el amor sin que me faltes, sin estar ausente... y es que nos merecemos ese placer que se tiene entre los roces... nos merecemos entregarnos ante todo... suturame... hagamos el amor como nunca antes, como si no tuviéramos un pasado, como si no existiera el presente, como si el futuro fuera solo un sueño que se tiene en vano... o simplemente... mejor vete.

supongo que es...lo que sea que es...

2006-10-18T22:21:00.000-05:00

hojas de árboles, colillas de cigarro, espejos rotos y hadas moribundas, vaya menudo día que he tenido; y con todo, ha sido de los mejores, que mejor compañia que la de mi locura?, que mejor aliento que el propio? que mejor placer que rascarme a gusto el sobaco? (porque no se hacerlo en público) hoy pase todo el día conmigo misma, y con mis demonios internos, claro, no puedo dejarlos solos ni un rato. Y de repente ha llegado la noche y se avecina un nuevo día y me doy cuenta que creo lazos y que algun instinto autodestructor me llama a cortarlos, así que después de todo ¿la felicidad no era uno de los tantos inventos de Hallmark? una parte de mi necesita desesperadamente creerlo, la otra, se aferra gravemente a nuestras heridas que de vez en cuando purulan y sangran de nuevo, que las grandes empresas se metan su felicidad por donde mejor les quepa, ya me han dado a probar un poco y si algo he aprendido de esta vida, es que nada que sea bueno dura demasiado.

Sigo creyendo en las hadas, pero hoy me acordé de su dualidad que me aterra.

Tengo frio...

2006-10-05T20:05:00.000-05:00

Tengo frio por dentro, tengo frio en los huesos, necesito calor y energía, vitalidad, vida...
tengo frio, frio que se cuela entre los dientes y que se aloja en mis células, tengo frio cuando estas conmigo...
tengo frio en el corazón que lo emana...
tengo frio...

de día... soy yo otra vez...

2006-09-05T15:15:00.000-05:00

tengo miedo... miedo de alzar la vista y verme a mi misma dentro de la botella verde... miedo de que se me escapen las mariposas y las hadas que llevo dentro... miedo de romper las burbujas de mi infancia... tengo tanto miedo de verme envuelta en un rio de sangre y lodo, miedo de quitar la máscara... miedo a mostrarme cual soy ante todos y ante nadie... maldita incongruencia de mierda... malditas las horas que paso durmiendo, maldita barba tuya de tres días, maldito aroma de perfume que dejaste en mis manos... maldita sea! creo que te extraño. Tengo que dejar de aferrarme a los ciclos del pasado, pero es que hoy todo ha sido tan extraño, tan perfecto, tan lleno de mi y de nadie más... supongo que después de tantas desilusiones lo único que queda debajo es la felicidad que estas taparon y que yo me empeñé en querer igualar a nombres y para colmo, nombres de hombres... un vicio, un mal vicio... tengo que empezar a fumar de nuevo!
pero sigo teniendo miedo.

la lluvia, la musica, me hace falta algo...

2006-09-02T19:29:00.000-05:00

Tal vez solo me falte la canción perfecta... bailar sin hacer cara de que te la pasas bien, bailar por bailar, bailar para ser feliz, sin querer llamar la atención, sin robarte la atención, solo bailar y bailar y bailar y bailar, suave, fuerte, casi como si nada más fuera a importar nunca más, casi con perfección y siempre tan imperfecta como suelo ser... bailar rompiendo barreras de protección, bailar por bailar... bailar por mi y solo por mi... bailar en un salón lleno de espejos y de luces rosas, con suelo negro y una silla plateada, bailar con un vestido perfecto para bailar, bailar sin música y con la canción perfecta... bailar para olvidar, para gritar para decir tantas cosas que aun no puedo decir, bailar bailar bailar bailar... BAILAR...

Un beso en la cien...

2006-08-26T15:41:00.000-05:00

"para los seres humanos es más fácil ser infelices"... y eso que pasamos tanto tiempo en buscar la felicidad, la búsqueda se hace larga... y tengo que empezar a hablar en primera persona y hacerme responsable de mis sentimientos... pero si es tan bonito dominar el sutil arte de hacerse peñejo je.... que descansada estoy hoy. Dormi taaaaaanto... y las gotera de mi casa ha sido aparentemente reparada... aparentemente...

anoche.

2006-07-22T13:03:00.000-05:00

Escribir como me siento, escribir como me siento... escribir como se me sale la sangre por los poros y como siento los pedazos de mi corazón cayendo dentro de mi estómago, escribir que mi lado egoísta es más fuerte y que no puedo desafinarme de este estupido sentimiento, escribir que tengo miedo y que te odio, te odio como se pueden odiar los días de lluvia, como se odia un beso que no quieres, como se odia la mañana del día de año nuevo, como se odia el último día de clases... te odio y te quiero tanto al mismo tiempo.
En tus ojos ya no se vislumbra nada de lo que fuimos un día ya no me sientes, ya no me quieres, ya no me necesitas como antes, ya no quieres besarme, ya no te gusto ni te gusta mi cuerpo, ya no sientes nada por mi, por favor, por lo que más quieras (antes pensaba que era yo) no me digas eso.
Manos vacías y llenas de culpa... manos que se tocan en lo oscuro y escondido, palabras y promesas de arena, promesas rotas, ojos brillosos, pelo enmarañado, tu respiración y la mia, el peligro de saberse descubierto... amor de sombras, besos, fuerza... no somos más que un recuerdo.
Debilidad, tristeza, desengaño, palabras huecas, sentimientos fingidos y en medio de todo eso... mi fe en que todo se iba a poder arreglar un día, tonta niña de 12 años, tonta inocencia que llevo clavada en las venas, tonto karma de mierda.

Y se asume...

2006-07-01T13:58:00.000-05:00

Y se asume que las personas te quieren o no te quieren, te necesitan o no te necesitan, estan o no estan contigo. Que divertido sería que simplemente anduviéramos por ahi diciendo la verdad, que real, que imposible. Así podría decirle lo que pienso a mucha gente, probablemente se desataría una tercera guerra... quien sabe muchas veces es mejor no saber nada.

y el itrip se rompio...

2006-06-11T14:45:00.000-05:00

Pues si... cosas de la vida I guess el no poder escribir, el no poder escribir... ¿será verdad que las cosas pasan por algo?... lo que un día fue no volverá a ser... el tiempo curará todas las heridas, todos estos años... de vez en cuando pienso de más... de vez en cuando quisiera volar y arrepentirme de algunas de las cosas que suelo hacer, sin embargo el arrepentimiento no ayuda y no me quiero arrepentir... pasión supongo, enojo también... que más será de todo lo que no fue, de todo lo que no soy, ¿para que? balbuceando sin sentido, humanamente herida de querer poder, desde hace algún tiempo ya me pierdo sin saber... si tu sabes lo que necesito hazmelo saber... tiempo, tiempo, tiempo, minutos más que vienen hacia mi, tiempo, tiempo, tiempo...

Uno de estos días...

2006-05-01T01:35:00.000-05:00

"Siempre te has deshinibido ante los actos prohibidos"...

Uno de estos días se me remendará el corazón y no me importará el que te hayas ido, entonces, dejaré de alejar a la gente que quiero para poder estar con ellos, dejare de manejarme entre sombras de todo lo que puedo ser para mostrar los colores... en cuanto sepa como manejar mis sentimientos, o como vivirlos hasta el desenfreno... que hare mientras? esconderme solo un par de días más para vivir o sobrevivir el tiempo necesario... trabajar esta obra en construcción que soy para terminar un día de estos lo que no quiero empezar.
Te me vas de las manos y no se como manejarlo, te me escapas entre los dedos y solo se que me duele importarte tan poco, porque tienes tantos miedos a dejarnos ser... se tu solo que yo sere conmigo.
El viento salado ahora me recordará a ti, que bueno es unir ese olor a un nuevo recuerdo y no al olvidado sabor de sal. La rena se mete en todos lados, finamente se entremete entre tu y yo como todo lo que no estamos dispuestos a enfrentar.
Tu mano delgada, tu cuerpo largo y ausente, tu voz en medio de la noche, las promesas que siempre se olvidan, los minutos largos y perfectos, la decepción, el miedo.
Voy a jugar en la arena para recordarte y olvidarte, voy a sentir entre los dedos como pulen los granos mi cuerpo, te quiero.
Tantas veces te he dicho adios estando cerca, ahora, que estás lejos... ADIOS?

Somatizando...

2006-04-18T11:41:00.000-05:00

Crees que sea posible dedicarme solo a mi sin pensar en los demás? sin ver a los ojos que me duelen, sin pensar en aviones que se van, sin tener las yemas de los dedos frías por las sabanas azules, sin esa energía que desborda cuando estoy en mania... crees que es posible no pensar en nadie más?... sera posible caminar sin ir recordando historias, manejar sin cantar con sentimiento, comer o ver la television sin preocuparme de si este programa le gusta al de al lado porque no habrá nadie... era posible?
sera posible dejar de escribir de sentimientos?

Deberíamos...

2006-04-17T01:46:00.000-05:00

Deeríamos dormir más en este mundo tan lleno de olvidos, deberíamos intentar asumir las posturas que nunca tenemos... deberíamos amarnos como se debe... como se quiere, deberíamos tener ganas de estar con los otros sin perdernos a nosotros mismos, deberíamos entender que las cosas son simples y dejar de complicarnoslas tanto... deberíamos besarnos mas sin asumir tantos compromisos, deberiamos dejar de preocuparnos por nosotros mismos.
Pasa el tiempo y las cosas no cambian, pasan los días y no pasa nada... pasa de todo y no pasa nada... que absurdos somos, que tontos y que locos...
ya no quiero, ya no siento, ya no somos ni seremos...

Suenan... en mi cabeza

2006-02-03T18:45:00.000-06:00

Suenas tintineantes... suenan... con el viento amarillo de la oscura noche, suenan dentro de mi cabeza, no se si también por fuera, suenan también como rastro de voces y canciones de cuna, suenan como hojas que se arrastran en el suelo.
Bailan... bailan con los brazos entrelazados en un camino rojo lleno de flores violetas, suenan y bailan... bailan juntos, incluso se aman...
Ya no se de que escribir ni como ni cuando ni porque ni como ni a quien, no se cuando se vuelve al estadío de normalidad humana del que me separé con las alas cortadas, quiero volar...
volverse cielo de azul y rojo carmesí, volverse nube aborregada gris, volverse estrella lejana, volverse inhumana.
De vez en cuando, de vez en vez... sueña conmigo para que pueda dormir, cuéntame un cuento aún cuando estés lejos... ojalá estando lejos aún pienses en mi.

mal humor... hoy...

2006-01-12T14:13:00.000-06:00

Sonrie sin decir palabra y toma su mano, como si en ese apretón pudiera transmitir mil y un palabras que no dice con la boca; como si no importara el tiempo y el abismal terreno entre nosotros, como si fuera suficiente con su mano... no es suficiente. Los deseos de pedirle que se quede me impiden moverme y no puedo detener su apresurado paso, lo quiero y no puedo tenerlo. Son las marcas de una tarde olvidada por nosotros los presentes. La ausencia duele más que la traición pero menos que el olvido.
De repente un día cualquiera se formaron los recuerdos de la noche oscura y estrellada en su compañia eterea.
Ya no se donde se terminan mis sueños, donde empieza la realidad y que se mezcla con los recuerdos, estoy triste hoy y con miedos, miles de miedos que se aglutinan en mi cabeza vacia, en las paredes excentas de colores vivos, tengo miedo... tengo frio.
La rutina... la monotonía... la ausencia de la compañia... el tiempo lento... el tic tac lejano... el vicio...
Estoy de muy mal humor hoy y no se que lo ha provocado, a que se ha debido, quizá a la falta de emociones nuevas que toquen las fibras de mi vida interna. no se...

Corazones remendados...

2005-12-28T10:18:00.000-06:00

Lentos los minutos se escurren como sombras de cosas que fueron en un momento de mi vida y nunca más serán… quiero volar junto a las nubes de algodón azul y carmesí… quiero ser un ave de alas doradas que cubren el viento, que acarician el aire… quiero ser otra persona en otra situación distinta a la que viví.

Quiero ver los ojos de mi misma en el espejo de la noche absurda, mas absurda cuando estoy sola, sin ti. Quiero ser en el tiempo la gota de lluvia que cayó en tu mejilla y te hizo sentir.
Abrázame del modo que abrazas a un niño que llora, quiéreme de la manera en que se quieren las flores de mayo que tienen una vida muy corta.

El tiempo se pasa sin preguntarle a nadie porque… quiero saber tantas cosas que en este mismo instante no se, quiero ser yo sin premisas ni cuentos, ni palabras cortas que no tienen fin, quiero ser un instante de niebla encerrada en tu memoria corta que puede vivir apretando un boton.

Quiero ser la fotografía enmohecida que guardas en la caja de tus fantasías, quiero ser lo que no soy.

Quiero llevarte conmigo encerrado en un rostro ajeno al mío, quiero que seas la sombra de lo que no somos, quiero ser la sal de la comida diaria, quiero ser el agua de tu corazón.

Los minutos lentos se pasan en mis dedos, un minuto más que pasa sin saber de ti, un minuto lento de espinas clavadas en mis piernas cortas y en mis ojos negros. Las horas se pasan burlonas desde que duermo hasta que amanezco en otro lugar. La vida me tiende una trampa cada vez que parece que me quiero detener un minuto a respirar.

Las fresas me saben amargas hoy, me sabe dulzona la vida sin ti. Vivo en un día gris y muy largo de asfalto tendido en mi cuarto, de hojas que caen por montones, de praderas sin fin, de sueños que oprimen el pecho, de lagrimas que no pueden salir, vivo en este mundo chispeante que no puede salir, vivo encerrada en mi misma, queriendo ser libre y sin saber por donde ir.

Respiro el azufre que emana el dolor de los otros y no puedo dejarme a mi misma transpirar el olor de mis sueños rotos. Te veo caminando en la acera de sueños largos que vas a cumplir, te veo jadeante de amor que late, del amor que yo no puedo vivir.

Te extraño y no puedo negarlo, te quiero sentir junto a mi, pese al daño y al desgaste, pese a que es peligroso y podría negarse, quiero sentirte otra vez aquí, prohibido, lejano, amado, inconstante, como lo que somos, como lo que nunca seremos sin el otro, como ese espectro callado que ahora eres, como tu, como yo, como somos los dos.

Again...

2005-12-06T22:53:00.000-06:00

De repente se me olvida lo que quiero... se me olvida lo alto que vuelo en mi soledad constante, se me olvida que no necesito a alguien que sostenga el hilo que me lleva por sobre el viento...
Un beso bastó para decidirme y saber lo que entre tu y yo pasaba, un beso completo sin miedo ni precauciones, sin preocupaciones del mañana o del futuro, simplemente un beso que nació de un momento que pudo haber sido perfecto, donde tus ojos brillaban como nunca me había parecido que brillaban, donde resultaste la imagen que buscaba ya en mis sueños, con canción de fondo y todo, resultó una pastilla de olvido y de ternura que me remendó un poquito el alma... y eso que solo me diste un beso...
Era de día, estaban solos y decidieron ser libres juntos como nunca se habían dispuesto a serlo, se entregaron a la duda del momentos..."No es falta de cariño... te quiero con el alma... te juro que te adoro y en nombre de este amor y por tu bien te digo adiós"...

Pelear contigo...

2005-11-29T21:33:00.000-06:00

La luna se nos cayó del cielo... se sumergio en el mar de nuestras dudas, la luna que tantas veces vimos juntos, la luna que pensamos no se nos escaparía nunca.
La teníamos encerrada en un frasquito, junto con mis sueños y tus ojos negros; le robábamos el aire de a poquitos, cada vez que gritábamos en silencio.
La luna se me escurrió de los dedos, pensé que no se me iría nunca, se nos fue en el momento que dejamos de decir "te quiero", se nos fue cuando se nos acabó el tiempo de estar juntos sin comernos a besos.
Dejaron de jugar mariposas en tu pelo, dejaste de escuchar campanas cuando oías mi nombre, se nos fue la magia de nuestro comienzo. Deje de tenerte entre mis brazos en las noches, dejamos de pensar en el otro al hacer planes.
Dejo mi cuerpo de buscarte en mis deseos... te abandoné cuando dejé abierta la tapa.
Pense que nunca dejariamos de estar juntos... pense que estarias siempre en mi mente... quiero extrañarte, pero no puedo. Solo extraño la noche llena de estrellas, el abrazo por la espalda, los ojos que me miraban desde lejos, la luna atrapada tras la tapa.

Ojos de niño...

2005-11-21T00:03:00.000-06:00

Te he dicho que tienes los ojos como los de un niño de 7 años? con la magia pura de quien ve más alla de lo obvio, de lo cercano, tienes los ojos como los deben tener los duendes en las noches de invierno viendo caer las hojas con el frio viento. Tienes los ojos negros... me pierdo en ellos.
Tienes la boca delgada, como pidiendome un beso, como anhelando hablar mucho y no dices nada.
Tienes las cejas espesas, como de un abuelo de cuento, como de años de estudio, como que te cubren del cielo.
Tienes pecas en las mejillas, en la nariz, me imagino que también en el resto del cuerpo; quizás se puede jugar con ellas a encontrar formas de sueños.
Tienes las manos delgadas, tienes los dedos largos, parecen hechas a la medida de tus deseos.
Tienes años cargados en tu espalda, tus pies no sostienen mucho peso, caminas liviano, caminas sin pecados.
Tienes la nariz recta, perfecta para el resto de tu cara, respiras el mismo aire que yo de repente, pero debe el mundo olernos diferente.
A mi me huele a jazmin y a noche de lluvia, a ti parece que te llega el olor de la mañana clara sin nubes, del rocio de las 3 de la mañana.
Tienes las piernas largas, caminas con gracia, caminas pasos largos de gigante en escala...
Tienes mucha vida por delante... tienes mis miradas
Tienes colores de fondo, música que atmosfera...
tienes un par de alas en la espalda.
Tienes una risa completa, sana, parece que en todos tus años nada pudiera cambiarla, tienes la inocencia que se tiene cuando nadie te ha roto el corazón...
Tienes olor a caramelo, a fotografía guardada, a libros viejos, a gerberas que no huelen a nada...
Tienes el cabello obscuro y despeinado, andas sin preocupaciones, cuando me doy cuenta de eso te envidio tanto...
Eres un ser humano tan completo... tan abstracto...
Quiero mirarte de cerca y ver tus pupilas, quiero saber como es el borde de tus labios, quiero ver con detenimiento tus orejas una mañana de marzo.
Quiero saber tus alergias y tus gustos, tus anécdotas, tus miradas.
Quiero interpretarte con bases sólidas basadas en experiencias...

Damn it...

2005-11-17T03:00:00.001-06:00

No se que espero... quiero besarte pero no puedo
quiero tocar tus manos
quiero sentir tu espalda
quiero besarte mucho
quiero secar tus labios
quiero...
no se que necesitas para verme de frente
no se que necesito para no extrañarte

Entiéndeme... no puedo
entiende que son tus palabras las que necesito
entiendeme... no quieres
la lucha va mas alla de tu persona lo se, no puedo aceptarlo
que quieres...
me arrodillaria, lloraria, pelearia, que quieres?

dime que esperas
no esperas mas que mi olvido
quieres que desaparezca
te cumplire entonces tus sueños
dime adios con un beso
que llevare en mis labios mil y un años
adios... dolor de mi vida.

hoy es uno de esos días...

2005-11-09T13:58:00.000-06:00

Hoy es uno de esos días en que ansio verte y no te apareces por ningún lado, hoy deseaba descubrir si sigues causándome ese dolor de estómago, si sigo poniéndome roja cuando te veo caminar hacia mi, si sigues pareciéndote un poco a los sueños de colores que tengo, si sigues viéndote tan bien en azul, si sigues hablando como siempre, necesitaba descubrir sino me has olvidado... no te apareces por ningun lado... y me urge verte para saber si lo que siento es real... quisiera hoy más que nunca besarte... hoy más que nunca descubrirte como en días anteriores no he podido hacerlo... hoy más que nunca te deseo en mi mundo... hoy más que nunca la monotonía me agobia, me oprime el pecho se sale por mis poros, transpiro aburrimiento, huelo como deben oler las cosas olvidadas... hoy más que nunca necesito saberte a mi lado... hoy más que nunca quiero abrazarte...
Hoy es uno de esos días en que te extraño.

Dolor de cabeza...

2005-10-30T20:29:00.000-06:00

Pídeme que guarde silencio
Dime que mis palabras te hieren como si atravesaran la piel que cubre tú tiempo
Dime que me extrañas y que no puedes escucharme diciendo esto
No quiero callarme
No puedo.
Háblame para decirme cuanto daño te he hecho
Lee la carta, destrózala, ódiame un momento
Ódiame con la fuerza que nunca has tenido para luchar por lo nuestro
Dime que no quieres verme, que no puedes verme, que necesitas no verme
Dime que nadie te ha lastimado tanto,
Dime que te causó algo cada palabra, una reacción
La reacción que esperé por tanto tiempo
Ignórame si en algún lado nos vemos
Ódiame y déjame perdonarte
Ódiame y devuélveme el despojo de corazón que tengo
Devuélveme el corazón que te ofrecí tantas veces
Que dices querer tanto y sin embargo…
Y sin embargo poco a poco lo has destrozado
Hínchate de la soledad que provocaste en mis adentros
Llénate del temor de no volver a verme
Ese temor que yo sentí tantas veces
Recuerda nuestros últimos besos
Mientras sientes un golpe en el estómago y que te falta el aliento
Recuerda la noche, el olor, mi cabello, recuérdalo todo
Y después, siente el silencio
Siente sobre tu piel las mil agujas de dolor y de rabia
Siente el aceite que se vierte mientras lees mis palabras
Siéntete aunque sea un poco como me sentí yo durante todo el momento
En que te oía diciendo que me quieres pero no deseas hacerlo
Siente la impotencia de querer comprender y no poder hacerlo
Siente tú la pregunta que hiciste esa noche tantas veces
“¿Entiendes porque no es posible querernos?”
Yo respondía que si, con los ojos vidriosos
Tú simplemente pusiste las reglas
Yo me volví una experta jugando tu juego
Simplemente consiste en herirnos porque no podemos querernos
El juego consiste en dejarnos olvidar y luego, aparecer de nuevo
Sin embargo esto si lo cambié
Yo no pienso aparecerme en tu vida para hacerte llorar de nuevo
No pienso seguir tu ejemplo
Para mí ya fue suficiente el dolor, la angustia, la desesperación,
Ya fueron suficientes los celos y los sinsabores
Fue suficiente de ti en mi vida
Ya no te necesito
Ya no puedo verte otra vez a los ojos sin sentir que no te respeto
Me perdiste
Así como yo te perdí a ti cientos o miles de veces
Con personas diferentes, ni modo
Nos queremos pero no podemos ni debemos hacerlo
No vale la pena luchar por eso

Dos gatos...

2005-10-25T00:07:00.000-05:00

El lobo feroz...

2005-10-23T14:12:00.000-05:00

No, no necesito que seas el malo del cuento... no quiero que seas el malo del cuento simplemente quiero despertarme un día y darme cuenta de que todo fue un sueño largo, donde no te besé cuando me besabas, donde no me duele no importarte, donde no te hablo cuando me siento sola, donde no me dices "Si lo que necesitas es que yo sea el malo del cuento para sentirte mejor, adelante" porque me gustaría oir cosas de ti que no voy a oir, porque me gustaría que te enterraran en mis malos sueños y mis malos ratos, porque estoy decidida a olvidarte así sea lo último que haga, porque la música no me ayuda, porque incluso los gatos se duermen abrazados...
porque soy libre y me acuerdo de ti nada más para atormentarme, porque rompiste algo adentro de mi, no se cuando, no se como, quisiera poder amarte como antes...

No te odio, no quiero odiarte, no te quiero porque no quiero amarte, no quiero soñarte ni verte ni dolerte más, no puedo.

Al vivir...

2005-10-15T16:08:00.000-05:00

Ayer nos reunimos varias amigas para platicar... es increible lo bien que se la pueden pasar cinco mujeres juntas... a veces se me olvida mirar las pequeñas cosas, ir más allá de lo que siempre voy, reirme de tonterias y de cuentos de niños, hablamos de muchas cosas, hablamos siempre de tantas cosas, los hombres fueron un punto especial en la plática, mientras nos preguntábamos lo que siempre juntas se preguntan las mujeres "que quieren los hombres?" yo no puedo responderlo, y eso que me llevo con varios, son tan diferentes...

Ya no se que escribir, no quiero textos meláncolicos como siempre, quisiera reirme y dejar que la sangre corra por mis venas sin preocuparme por un estudio de caso que tengo que entregar el martes y una reseña para el lunes, sin presiones yo no puedo trabajar, un maullido de gato al fondo, la canción de bebe, la película ochentera, algo en mi cabeza me pide ruido, empieza a preocuparme que sea porque no quiero escucharme...

"Los pájaros no se pueden enjaular, tampoco las hadas que tienen alas de cristal"

quiereme...

2005-09-29T20:49:00.000-05:00

Quiereme de a poco, despacio, quiéreme como quiere un niño una paleta, quiéreme como si me desearas mucho, quiéreme como si fuera un sueño, quiéreme como a la más bella de tus mentiras.
Respirame lentamente y mete en cada poro de tu cuerpo mi aliento, respírame y siente como recorro tu torrente, como me subo a tu espalda, como coloreo con mis dedos tus piernas, quiéreme mientras fotografio tu sonrisa y la meto en mi memoria. Respírame a tu lado y memoriza el sabor de mi boca, recorre con tus dedos mi cuerpo hazta que se tatue en tus yemas, quiéreme.
Perdóname los sinsabores, los celos, las escenas, como yo perdono las ausencias, los gritos, las penas; dejemos atrás las deudas que tenemos el uno con el otro, quiéreme.
Llévame en tu sonrisa cada día, hazme tu respuesta, tu silueta, tu comida, quiéreme como no has querido a nadie, quiéreme como quieres a todo el mundo, quiéreme como si mañana no pudieras verme de nuevo, quiéreme mientras me das un beso.
Quiéreme como se quiere a las nubes, quiéreme como quieres a tus dedos, quiéreme como quieres vivir todos los días, llévame en tu bolsillo y en tu cuerpo.
Déjame libre para ir y venir cuando quiera, con la seguridad de que jamás me ire demasiado lejos. No permitas que nos aburramos en el intento, dejame experimentar contigo algo nuevo cada día.
Déjame ser una razón en tu vida, quiéreme como si fuera el azucar, la miel, el limón, la sal, el ajonjolí.
Pinta cada día que estés conmigo de un color diferente, dibuja algo nuevo en tu mente cada vez que me hables, suéñame, extráñame, quiéreme.
No dejes que no sepa como es hacer el intento de estar en tu vida, se mi destino un día cada día, un viaje en cada viaje, un descubrimiento en tus ojos negros.
Deja que volemos... quiéreme si algún día puedo quererte.

Él es...

2005-09-14T13:59:00.000-05:00

Cuando nos movemos, cuando nos reimos, cuando respiramos... dentro de cada uno de nuestros actos están los suspiros... y a ella lo que la llenaba de suspiros era él... la primera vez que lo vio fue un suspiro largo y profundo, la segunda, uno corto y de sorpresa... cuando un día cualquiera la vio a los ojos mientras le daba en la mano la pluma que había caido del pupitre fue un suspiro callado, proveniente de sus deseos, sus esperanzas... nunca había cruzado palabra con él, lo veía, le temblaban las piernas, se le aceleraba el pulso y sudaba pero simplemente no podía hablarle, le veía tan lejano... tan humano.

Intenten ver a alguien que les gusta durante mucho tiempo, intenten memorizar su cara y sus manos, sus ojos negros, sus lunares, su nariz, su boca... ahora cierren los ojos y véanlo más detenidamente, cuando abran los ojos a veces pasa que la imagen mental no coincide con la real... pero ella no podía ver tan de cerca la imagen real... pasaba que tenía mucho miedo de acercarse...

Pero un día...

I know we are cool...

2005-09-11T12:35:00.000-05:00

"Its hard to remember how it felt before..."

Cuando se está feliz se borran todos esos momentos tristes y cuando se esta triste pasa al revés, ningún momento feliz parece ser suficiente...
Pero estoy feliz, y tengo miedo... miedo porque las cosas desconocidas causan miedo, pero es un miedo diferente, es un miedo de sobrevivencia como todos... pero lo acompañan una emoción muy rara en el estómago y unas piernas que tiemblan, y un hablar muy rápido... no se que me pasa, pero no se si me gusta, a veces si y casi nunca no...
Ya no se que digo y deberían prohibir poder manejar en este estado...

Cuantas cosas daría...

2005-09-10T03:36:00.000-05:00

Podían pasar 2 cosas... pasó la peor... si no salen las cosas como yo quiero me voy a frustrar tanto... no... no voy a pensar en eso pero es que dios... en serio... no le he pedido nada a la vida ultimamente... pero en serio necesito esto... me lo merezco aparte no?... me lo merezco en serio...

La suerte es cuando las oportunidades y el estar preparado se encuentran...

Las estrellas se iluminan y te sirven de guia, te sientes tan fuerte...

2005-09-03T14:28:00.001-05:00

Tengo una mania muy enterrada en mi persona, relaciono las canciones con las personas y guardo fotografías mentales.
Del narizón me acuerdo con "amores lejanos" y recuerdo la escena del billar y la luz a medias porque un foco se fundió, recuerdo las bocinas y la compañia, recuerdo hasta como olía.
Del chino me acuerdo con "maldito duende" si, es por eso que es una de mis canciones favoritas, lo recuerdo cantándomela en el oido, y haciendo algo que nunca antes había hecho, abrazándome.
Del sábado sin embargo no puedo pensar o sentirme en la canción, quizás porque no había ninguna, sin embargo si tengo la fotografía, una de las pocas de las fotografías de mi mente que quiero quemar... ya saben, esa tonteria de olvidar los momentos y luego eventualmente a la persona.

Some people want diamond rings...

2005-08-31T21:43:00.000-05:00

Me he querido atormentar estos días con pensamientos recurrentes y no lo logro, no lo logro porque ya llegué a un punto donde no puedo deprimirme, ya no, porque estoy dispuesta a dejar pasar todo aquello que me haga daño... nadie sabe que pasa dentro de mi mente, incluso, creo que debería sentir más todas las cosas que han pasado, lo único que me tiene algo triste es que se hayan robado a mi perrita, pero yo se que va a regresar, tengo fe.

Ahora...

"
Tengo una mala noticia
no fue de casualidad
yo quería que nos pasara... y tu, y tu
lo dejaste pasar
No quiero que me perdones
y no me pidas perdón
no me niegues que me buscaste
nada nada de esto
nada de esto fue un error
nada fue un error
nada de esto fue un error

Los errores no se eligen
para bien o para mal
no fallé cuando viniste... y tu, y tu
no quisiste fallar

Aprendí la diferencia entre y juego y el azar
quien te mira y quien se entrega
nada nada de esto
nada de esto fue un error
nada fue un error
nada de esto fue un error."

Una vez dediq una estrofita de una canción... aparte no hay cosa más cierta... el sábado podría verse retratado en esta canción.

Yo más que nadie merezco ser feliz.

Tell me why...

2005-08-30T14:14:00.000-05:00

Cuanto daño puede hacer un te quiero, cuanto derrumbe interno... la canción de fondo mientras escribo esto: "Breathe easy"... la canción de fondo el sábado: ninguna. Mirones: 1, interrupciones: miles, sentimientos: los más encontrados de este mundo.
Pasaron 4 días de un fin de semana muy largo, ya son las 2:25 de la tarde del martes... el fin de semana acabó el lunes, mi equilibrio en la vida acabó el sábado, mis ganas de besarte no han parado desde entonces...
Nos besamos, nos besamos tanto, como la última vez, como la vez que te fuiste... otra vez te fuiste el sábado, al menos ahora antes de huir de mi dijiste lo que sientes, por primera vez en mucho tiempo aceptaste que me quieres... "Demasiado", que te duele quererme tanto... ¿tanto?... si me quisieras tanto no te importarían muchas cosas, demasiado en juego, demasiado en juego. Quería que me dijeras algo el sábado, el lunes, hoy ya es martes, dime algo, lo que sea, causa una reacción en mi mente, por lo que más quieras, dime algo de nuevo, no me dejes deseando besarte de nuevo, carajo!... no puedo dejar de pensar en tus besos...
Baje a hacerme de comer... y creo que después de todo esto ya es lo suficientemente deprimente como para apartarme también de mis papas criollas... no me quites todo... ya me quitaste demasiado.

Puntos suspensivos

2005-08-04T01:18:00.000-05:00

En un momento quedamos enredados en el otro, esperando ver colores nuevos y sentir todo más profundo, un dia cualquiera nos damos cuenta de las raíces de nuestros miedos más antiguos, hacemos consciente lo incosciente mientras en el fondo oimos música barata que intenta aparentar ser más de lo que es, un poco incluso como nosotros mismos; preguntándonos cuando se volvió todo tan absurdo trazamos nuevos caminos para regresar a lo mismo, a las sendas rotas e inconclusas de sueños tibios, de amaneceres y amores ficticios, damos la vida a un par de personas que no saben nada de nosotros ni de si mismos, caminamos dunas llenas de recuerdos ya caídos, atravesamos desiertos que nosotros construimos, conocemos tierras nuevas, pieles sudorosas que empalmamos en la nuestra, llenamos vacios.
Tengo miedo de perderme en el obscuro camino, un día de estos dejaré de sentirme... cuando tus ojos se encuentren con los mios y veas que ya no hay en ellos brillos, rescátame entonces, cuando ya sea demasiado tarde para pedir auxilio, rescátame cuando las nubes se lleven tu último recuerdo conmigo, rescátame de sentir tu olvido.
No me abandones en el pensamiento de que no piensas en mi cuando no estoy contigo, no permitas que mi cuerpo físico se vaya al abismo, no tapes lo que hemos construido con nuevas vivencias con personas que me son ajenas, no pienses en mi como un pasado o un error que cometiste estando distraido, piensame como esos minutos de lava ardiente, de fuego que habia estado dormido...
pienso en tus manos que no me cubren de apoyo... pienso en mis ojos que han visto tan poco, pienso en el futuro que no se si veré contigo...
más allá de ti y de mi y del mundo y del tercero fantasmatico olvido... más allá de ti y de mi y de lo que nos ha sido prohibido...
Úna cadena de sin sabores y sin sentidos, un microscopico que nos separa del todo...
adios... hola de nuevo... adios...

Quiero contarte algo...

2005-08-02T00:53:00.000-05:00

-A veces siento que está conmigo cuando se mueven las cortinas del cuarto y el frio aire se cuela por la ventana... pero es quizás ese el momento más triste porque es cuando me doy cuenta de cuanto me hace falta...

Fue un día como cualquier otro... no, la verdad es que no fue un día como otros, al contrario, ha sido el día más especial de mi vida. La primera vez que lo vi, sentado en el café, con un libro en la mano y un cigarro que dejaba una estela de humo y que yo practiamente podía sentir en mis labios, ese día comprendí que no había más allá para mi, nadie en este mundo podría hacerme feliz sino él...

-- Desde que nos separamos creo que nada es lo mismo, ya ni siquiera el cafe me sabe igual y cada vez que paso por el cafe donde nos conocimos y donde pasamos tantas tardes trato de no voltear, aunque en realidad me muero por saber si ella regresa a buscarme como yo lo he hecho algunas veces... la realidad es que no creo que lo haga

Recuerdo el primer día que la vi... a primera vista no es para nada mi tipo, ¿sabes?; pero es que ella puede ser tantas cosas, y de eso si puedes darte cuenta desde la primera vez que la tienes frente a ti... con su cabello negro y esos ojos miel, creo que lo primero que pense cuando lo vi fue... "ahi está..."

- Nadie sabe tanto de mi como él, y quizás con nadie me he reido tanto como con él, siempre lo amé tanto y se que ahora que no está voy a poder vivir sin él... me duele pensar que también él puede vivir sin mi.

Me senté en el café y ordene un te de frambuesa... tenía la peor resaca de mi vida y no quería que se diera cuenta... eran las 9 de la mañana, justo cuando me estaba prometiendo a mi misma no ir nunca más a una fiesta de Diana, pude ver que apagaba su cigarro y se paraba... la palabra "DEMONIOS!" cruzo por mi mente... nunca he sido muy buena para esas cosas.

-- Ella es la persona con mejor memoria que conozco, sabe todos mis defectos y lo increible es que no le molestan, creo que los ha aceptado y se ha adaptado a ellos conforme ha pasado el tiempo, además, todos esos detalles que sabe de mi y que no olvida, me hacen pensar que realmente si me quiere; no se que va a pasar el día que la vea con alguien más...

El calor más cercano es el de la soledad...

2005-07-30T11:38:00.000-05:00

"Tiene tanto miedo a que puedan entrar a su fragil burbuja de irrealidad... ella rie sin saber porque, ella habla sin saber porque, ella mira a su alrededor y no ve más que dolor... niña que va a ser de ti, sin sueños que cumplir, con tu vida no querras seguir..."

No es fácil hablar del pasado, del presente e incluso del futuro aún cuando tengamos esa tonta mania de aferrarnos a él como si en eso se nos fuera la vida entera (acabo de releer la linea y me doy cuenta de como mi inconsciente a veces me traiciona "aferranrnos a ÉL..." debió ser "aferrarnos a ellos".
Que que he aprendido que me movió tanto el tapete?... fue una de esas cosas que te cambian por dentro pero que te duele que te cambien, cuando te das cuenta de las marcas que te deja un lugar, una experiencia, un viaje, un cuento, una compañia, una caricia, una insinuación, un abrazo, oir el lejano eco en tu alma de la soledad, el regreso de todo eso me imagino que es lo mas dificil de aceptar...

El problema conmigo es que me estoy dando cuenta de lo que soy, de lo que fui y de lo que quiero ser, no tengo esa maravillosa capacidad que tienen otros de querer quedarme estacionada en un lugar, pero si tengo la melancolia del que se va sin querer hacerlo, ese no querer irte de ningún lado pero no soportar mucho tiempo estar ahi... nadie puede tenerlo todo, lo se, por eso es que no se describir lo que soy, por eso me califico a mi misma de aire y de errante, de vagabunda, doy un diente de león que ha vivido aferrada a la tierra, cuyo destino es volar pero que no sabe a donde, sin embargo... yo extraño y me duelen algunas cosas que dejo cada vez que me voy, sin que eso haga menos el amor que siento por aquello hacia lo que llego y... y bueno, como es mi costumbre dije mucho sin decir absolutamente nada.

"Aqui estoy, entre el amor y el olvido, entre recuerdos y el frio, entre el silencio y tu voz... aqui estoy, viendo pasar los segundos, viendo pasar los minutos, viendo pasar el amor... aqui estoy con la sonrisa fingida que me dejo tu partida como un verano sin sol, aqui estoy, sin la mitad de mi vida, un callejón sin salida, viendo la vida pasar... AQUI ESTOY"

Es humanamente imposible llorar más de lo que lloré el martes, pense que era imposible dolerme tanto y sentir tanta necesidad de un abrazo, querer que esa persona que te abraza pueda quedarse ahi hasta que tu cuerpo se vuelva polvo y esporas, querer fundirte en su cuerpo para no tener que volver a caminar y enfrentar todo lo que se que hay en mi interior, quería quedarme ahi para siempre... llorando y sintiendo como cada uno de los poros de mi ser se deshacia con cada lágrima y se deshacia de todo lo que yo tengo dentro, nunca la soledad me había pesado tanto, porque nunca habia necesitado tanto... si la soledad tuviera forma física la golpearía tanto y le pediria una explicación a mi dolor...

Culpo de haber hecho consciente mi soledad a la Plaza San Marco... Venezia...

Después de la larga ausencia...

2005-07-26T14:12:00.000-05:00

Porque llevo meses sin escribir un post, porque ya he visto cosas que desee ver hace mucho tiempo, porque me he comprobado lo que tengo, porque descubrí mi naturaleza de errante, vagabunda y aire... porque ya no me importa el saber que no estaré en este mundo mucho tiempo, solo quiero vivirlo, soñarlo no sino sentirlo, tocarlo y verlo con los ojos y con los dedos, mis sentidos se despiertan cada vez que ven o tocan o sienten o huelen algo nuevo, mis alas se extienden, mis ojos lloran porque saben el largo camino que empiezo... porque añoro la compañia humana de un otro pero no deseo hoy saberlo ni hacerlo más consciente, porque las heridas lentamente se cierran y mi cuerpo desea ansiosamente recibir nuevas, porque quiero saberme humana y capaz de sentir como solo yo puedo hacerlo en armonia con mi ser, porque no hablaré mucho del viaje, porque solamente se lo emocionante que fue para mi saberme ahi... porque, porque no necesito explicarselos sino compartirselos... redican las diferencias de nuestras mentes en el modo de sentirnos, porque por fin entendi lo que es el deseo... porque arde en las venas como lava ardiente, porque he aprendido tanto a lo largo de 20 años, porque cada día despierto y me veo diferente, porque ya me quiero más que antes y estoy más en paz conmigo que antes, porque ahora puedo hablar más de mi que de nadie, porque empieza un largo proceso de saberme y entenderme... porque, porque, porque, porque, porque, porque, ¿por qué?

Ya no tengo quien me mienta, ya no siento desconfianza, ya no siento más violencia...

2005-06-01T14:12:00.000-05:00

"...Ya no siento que mi vida valga menos que tu ausencia, ya no me importa tu destino, ya solo quiero hallar el mio, ya no me asombra tu existencia, ya no me asombra nada... ya no tengo que explicar, ya no tengo quien me juzgue, ya no tengo a quien pedirle una opinión sobre mi vida, ya no siento el alma ciega, ya no siento el alma muerta, ya no siento que vi vida valga menos que tu ausencia (...) Para mi ya no existes, para mi ya no existes, para mi ya no queda nada, para mi ya no queda nada... para mi ya no existes, para mi ya no existes, para mi ya no queda nada, para mi ya no queda nadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Hey darlings, con la noticia de que hable con "grumpy", el alcohol le hace daño a ese wey, bueno, x, como ya habia dicho es lamentable cuando dejas de querer a alguien y te das cuenta... pero entonces porque las lagrimas se sentían caer la segunda vez que hablamos???... por estúpida, porque le he dado demasiado poder a ese sujeto.

Mañana me voy a Franciaaaaaaaaaa por fiiiin!!!! siii siiii siiii aajajajajajajajajaja los quiero pero tengo que ir a comer con mis amigos que se quieren despedir de mi... cualquier pretexto es bueno para celebrar.!

2005-05-27T18:59:00.000-05:00

Nuevos ojos, nueva piel, nuevas las manos del placer... van meti�ndose y a poco dominando mi querer... "Ely Guerra"

alicia expulsada al país de las maravillas.

2005-05-27T17:38:00.000-05:00

Si tienen migraña comprenden, si la han vivido comprenden que por un periodo de cerca de 3 horas la cabeza ha ido de un rango explosivo a uno soportable... puedo vivir con eso... he vivido con ello desde siempre, ya nada me sorprende, al menos en ese aspecto... llegué a la conclusión hace tiempo de que mi cabeza está dividida en partes de pastel y que a veces algunas duelen... los que tengan migraña comprenden a que me refieron con lo de las rebanadas de pastel.
Pero bueno, pasa, todo es esta vida pasa... como pasa el hecho de que no se que diablos me pasa desde ayer pero bueno... he intentado subir dos post y ha sido imposible y estaban reveladores eh ajajajajaja hablé de cosas "profundas" porque me había cansado del tema reiterante de este blog. Así que les hablé mucho de mi pero no se subió, mala suerte... no se para quien, si para ustedes o para mi.
Bueno... les dije cosas de mi pasado, voy a dejar esa mala costumbre de decirle la verdad a todo el mundo sobre todo porque ayer con una amiga me acordé de alguien que me dijo "tenías razón, a veces no es bueno saber toda la verdad" carajo!!!!.
Bueno he decidido manejarme de otra manera... quiero salir hoy! soy alérgica a mi casa ajajaja...
Ayer sali a las 6:30 y llegué a las 10... que hice? primero dar vueltas en mi coche (por cierto vi dos coches familiares y tuve la fuerza de no bajarme al lugar donde yo sabía que estaban los dueños) y después se unió a mi una amiga y caminamos por todo lo que el centro histórico nos permitió... o más bien, todo lo que los maestros nos permitieron porque han tenido tomada media ciudad pidiendo un aumento... x... me sirvió de terapia e incluso vi una obra de teatro callejera.
.

No necesitamos rapport.

2005-05-25T13:59:00.000-05:00

No se porque me molesta tanto tu actitud, esa de desdén hacia todos y hacia todo... no se que es lo que hace que seas como seas, no conozco un carajo de tu persona... y tu no conoces ni un carajo de la mia, de mi historia, del contexto donde vivo, si tengo cosas o soy lo que soy no eres tú quien para cuestionarme, asi como no soy yo quien para cuestionarte. Pensé que era diferente, lo que me molesta es que te permitas juzgar pero no ser juzgado, que si estudio lo que estudio, que si vivo como vivo, que si me regresé de la isla o no me regrese a ustedes finalmente les debería valer un reverendo bledo, porque todas las decisiones que yo he tomado en esta vida HAN SIDO MIAS!!! jamás he preguntado, si me he apoyado pero NUNCA y lo digo así porque es la VERDAD, NUNCA NADIE ME HA DICHO QUE ES LO QUE TENGO QUE HACER, simplemente me han brindado apoyo, sin decirme "TU CARRERA APESTA", "NO SABES LO QUE ESTÁS HACIENDO", "NO ME GUSTA LO QUE OYES", "SI GUARDAS FOTOS DEBERÍAN SER MINIMAMENTE LAS QUE TU TOMARAS", nadie me ha dicho si está bien lo que me gusta, y cuando lo han dicho pasa 1 de dos cosas, o me enojo mucho o me entristezco mucho, porque finalmente cada quien está como esta porque quiere, nadie tiene el derecho de reclamarme lo que se o no se, lo que he vivido o no he vivido, repito: lo que me molesta es que se sientan con el derecho juzgar pero no ser juzgados y que cuando yo digo lo que pienso se sientan agredidos... hagamos un trato, pongan en orden sus ideas y luego hablamos. Ojalá tampoco estén ustedes en algunas situaciones que yo me he encontrado, se que es este blog hablo de trivialidades y de cosas absurdas, sin embargo, allá arriba hay más cosas. Ustedes no saben el miedo que ha veces siento de mi misma, no lo saben, no son quien para saberlo y mucho menos son suficientemente honestos para juzgarlos. Que me juzgue mi yo interno, el que siempre me ha juzgado y que es quien soy yo y sere yo para siempre, que me juzgue quien me ha creado y solo el, solo el tiene derecho a molestarse proque soy lo que soy y digo lo que digo, NADIE MÁS. Yo no los obligo a leerme, no los obligo a escucharme ni a estar conmigo, no necesitamos más sesiones de rapport... no me conocen, no saben quien soy!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lo escrito ayer... sera otra cosa mañana... no soy la misma.

2005-05-25T13:55:00.000-05:00

¿Cuándo será el día en que me atreva a verte a la cara?... Dios! no se que extraño, ni a quien extraño, no se que anhelo, no se porque tengo este vacío por dentro. ¿Piensas en mi?... ¿Piensas en esos días?, ¿extrañas algo de mi? Lo que sea… dime que extrañas algo, mi sonrisa, mis comentarios, mis miedos, mis locuras, mi cabello, mis dientes, mis labios… ¿mis besos?, no quisiera que alguien te haya besado como yo te besé esos días, esos días interminables, esos minutos eternos, ese lugar inoportuno, ese reloj estúpido que me separó de lo que más quiero en este mundo, este calendario lleno de tonterías. Ya no pienso en ti… eso me duele… porque a pesar de que se que nunca he estado enamorada… eres lo más cercano que tengo a ese sentimiento, lo que más he sentido como mío, como permitido, como obvio, como esas “mariposas en el estómago”… a lo mejor estoy destinada a estar sola. Hoy me di cuenta de algo importante, por más que se que quiero estar con alguien, se que no puedo… al menos no ahora; porque hay un momento en el pasado que me volvió alérgica al contacto profundo, inseguro, son mis ganas de que me rompan el corazón y mis defensas ante ello, entregándose al mismo desbarajuste que es mi pensamiento. Por eso es que me aferro a tu recuerdo, porque si me aferro a ti jamás tendré a nadie más y eso es más seguro, ¿no?... Creo que te he idealizado demasiado, no puedo hablar de muchas cosas, pero puedo hablar de ti, de lo que conozco y lo que me lastima, lo que quiero, lo que no quiero, lo mucho que te deseé, lo mucho que te odié, lo poco que te lloré, el poco aire que te robé. Tengo que vivir con esto, tengo que hacerme frente, tengo que volar alto, muy alto.
A veces, cuando pienso en mi y en ti, solo puedo hacer una mueca, hay veces que pienso en lo mucho que me falta para poder ser alguien que desees… se que no me quieres, se que no soy nada para ti pero… no se el porqué. No se que me falta o que me sobra, quiero llamarte y recuperarte, pero se que ahora no es prudente buscarte. ¿Qué hicimos mal?, ojalá pudiera darle nombre a lo que me hace escribir esto o a las tantas personas en quienes pienso al escribirlo o es quizás que nunca he tenido alguien a quien escribirle. No ha habido alguien que me quiera llevar, que quiera estar conmigo, mejor dicho, no ha habido alguien que yo quiera que me lleve, alguien con quien YO quiera estar; no se que quiero, no se porque lo quiero, no se porque quiero verlos (ya se volvió plural desde hace mucho), lo más sano, yo se… es alejarme y eso es lo que haré… me doy espacio para sanar… y esta vez es de verdad.

NEXT PLEASE!

2005-05-23T00:04:00.000-05:00

"Hoy me decidí jamás pensar en ti, este sentimiento me hace daño, demasiado para mi, estoy aqui, recordando esos momentos, intentando comprender porque no estás y sigo aqui esperando que decidas regresar"...

Lo más triste de todo es que pese a mi curiosidad no quiero que regreses, si, quiero saber si has engordado o enflacado desde la ultima vez que te vi pero... no puedo o más bien NO QUIERO, no quiero volver a saber nada de ti... y tal vez no es la primera vez que digo esto pero definitivamente es la última. Que triste es darse cuenta de que ya no quieres más a alguien.

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Mañana voy a ir a nadar SII con todo y la gripa... digo, si mis bichos sobrevivieron un poco de alcohol ayer, que no soporten un poco de sol sería como que el colmo, o no???... mis amigos me prometieron algo y más vale que lo cumplan... "los días que estes aqui van a estar fuertes"... hasta ahora lo han cumplido, quien sabe... quien sabe...

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Y por cierto...

"Dont call us, we will call you... NEXT PLEASE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Si pudiera decirles algo sería.... !"#$%&/(&%$#"$%&/(&$#"!

2005-05-22T13:11:00.000-05:00

Hey... la vida se sigue riendo de mi en mis narices... y por cierto... "I miss you grumpy"?!?!?!?!?!?!?!?! q bonita es la vida, no cabe duda, porque? porque al otro día de escribir eso (o dos días no se) la bonita vida burlona que tengo me demostró una vez más que no tengo nada y con nada quiero decir ABSOLUTAMENTE NADA, NI UN CHINO! del bien llamado grumpy... nombre que denotaba cariño y ahora es en tono de me vales... jajajajaja... (de que murieron los quemados?) bueno, he de decir que soy fuerte y que no voltee a verlo cuando su coche estaba estratégicamente no parado a mi lado en el alto en el crucero... era una broma! cuando dije "mira, vamos a chocar ese coche" estando con mis amigas de verdad no pensé que fuera él, cual va siendo mi sorpresa cuando mi mejor amiga me dice "NO VOLTEES" jajajajaja la vida señores, la vida...

Cuando contesté el teléfono lo último que pensé escuhar era tu voz... primero pensé "que?!?!?" luego... "ya me habla otra vez?!?!?!" y luego cuando dijiste "Daniela?????" solo pude reirme un poco, enojarme otro tanto y decirte que no, que a donde deseabas hablar, "Hola, por el momento Daniela no te puede contestar pero si quieres deja tu mensaje a la tontita de tu ex amiga, ex novia, ex lo que sea y yo se lo paso, que te parece?" no cambias niño, no cambias... aunque lo digo mal... sería mejor decir CUANTO HAS CAMBIADO. Y además... la risa, con lo mucho que me caga y lo mucho que lo sabes.

El miércoles alguien me dijo "si te hubieras quedado conmigo habrías cambiado mi vida, yo hoy sería diferente"... me da miedo pensar que puedo pensar o que ya haya pensado lo mismo yo de alguien... nadie puede cambiar nuestras vidas NADIE! nadie tiene ese poder más que nosotros, yo tengo esa mania de concederle demasiado poder a las personas, tanto poder que pueden cambiar mi estado de ánimo, pero nunca he tomado una decisión basándome en una pareja... no me quedé en mi estado natal o me regresé cuando me dijeron "Si estuvieras aqui". No quiero ser tan patética, he tenido mis momentos pero no es para tanto.

Bueno, estoy algo enferma... me voy en unos días a FRANCIA! y por un mes y medio puedo olvidarme de TOOOOOOOOOOODO... bueno, a lo mejor les escribo quien sabe :P

I miss u grumpy

2005-05-19T16:21:00.000-05:00

Una carta que diga cosas bonitas de la vida...

Ayer te extrañé!!! coño... si llevo desde que me dijiste "ahi muere" sin extrañarte un carajo, sin embargo, una serie de sucesos sin sentido, con TU canción de fondo (si, esa que te dediqué el día que empezamos a "ser algo más"), un coche distinto, una persona distinta que intentó acercarse y PLAFF!!! (ja... si no saben d donde viene ese ruido es de una pelicula cubana) tu canción de fondo... me alejo y la persona se ofende, porque eso de juntar pasado con pasados nunca me ha gustado... que si a eso le sumas los mensajes que me llegaban al celular de un pasado MUCHO más pesado que el que estaba en el coche y el que estaba siendo representado en la canción de fondo... digamos que la vida se empezó a carcajear de mi vida y lo hizo en mis narices...
.
Nosotros que fuimos tan sinceros que desde que nos vimos amándonos estámos...

Tengo una especialidad en hablar mucho y no decir absolutamente nada... la gente que ha leido este blog debería saber que esas líneas espaciadas (a las q debería ponerles comillas) son fragmentos de las canciones que voy escuchando... no se de donde salió esa manía, pero a mi siempre me han dicho más que nada las canciones, son representaciones pequeñas de momentos pequeños de mi vida... representaciones cortas de momentos largos... lágrimas encapsuladas en música, risas que regresan en acordes...

"I never ment to do those things to u... I found a reason for me, to change who i used to be, a reason to start over new... and the reason is YOU, im sorry that i hurt u..."

Te extraño grumpy... no puedo decir más nada... ahora si que la cagamos, no? tengo miedo de encontrarte en la calle porque se que hay una gran posibilidad de que no me saludes y no se si podría soportarlo... porque sigo manteniendo contacto con el causante de que quieras no verme nunca más... sabes porque pensé en ti? porque se te ocurrió mandarme un FWD... con lo mucho que los odio... y me lo mandaste dos veces... grumpy... no me gusta buscar señales o más bien no me gusta buscarle significados ocultos a la vida, porque encontrarlos a veces es muy dificil y a veces son demasiado obvios... ojalá te vea, ojalá te encuentre un día en la calle y no quiero que nos saludemos... duéleme dos días más... me recuerdas cuanto te quise y cuanto estoy viva...

"Parece que este día no termina... aqui estoy, preguntándome hasta cuando podrán estas fotos salvarme, ya no aguanto te extraño, no puedo estar sin ti, estar esperando me hace daño..."

VEN?!!?!?!?! la canción, bueno, tengo el modo aleatorio... diganme si la vida no se rie de mi en mis narices...

Ja...

2005-05-16T21:07:00.000-05:00

Porque de pronto te pierdo,
porque de pronto pierdo el rumbo, porque no se que pasa ni como pasa, porque, porque, porque... por qué?... Anoche desperté un momento y no sabía quien era, ni donde estaba, ni la hora, ni el día, ni que hacía en mi cama... hacía calor y por un momento solo pensé "donde estoy?, quien soy?" luego me di cuenta de la realidad, cuando oí el ruido de la casa, cuando la llave del agua sonó, cuando me di cuenta de que había dejado prendida la televisión, por un momento fui nada, fui nadie, por un momento se me fue la tensión, el tiempo, la presión... fue un buen momento... fue... fui...

I want some privacy...

2005-05-14T14:20:00.000-05:00

Se acabaron las clases, voy a mi pequeña ciudad nuevamente durante 3 largos meses, excepto claro, por ese mes y medio que no estaré en el país.. no he hablado de eso cierto?? pues bueno, me voy a Francia, un mes y medio, 3 semanas de curso de francés, el resto es un tour... FRANCIA!!!!!!!!!!!!! aquellos que me conozcan sabrán que una de las cosas que siempre he querido hacer.., hablando de eso, una vez me propuse hacer una lista de todas las cosas que quiero hacer antes de cumplir 25, ir a Francia y vivir un tiempo ahi es una de esas cosas... bueno, hoy me voy a la pequeña ciudad... supongo que desde allá diré más.

Se busca...

2005-04-28T23:12:00.000-05:00

Se busca alguien que soporte mis enojos y caprichos de vez en cuando, se busacan un par de ojos obscuros y el cabello de preferencia rizado... se busca alguien a quien le guste bunbury y que sepa cual es la canción de "Estrellas", se busca un ser humano, completo, o en vias de evolución... se busca alguien con quien seguirnos el paso... se busca un enojo tonto, un beso de conciliación, se busca amor....
Se busca alguien que cante conmigo y pueda caminar mojándose un poco los pies sin decir que no, se busca alguien que duerma casi tanto como yo... se busca un brillo casi conocido en dos ojos que se parezcan a los que he buscado y que sigo sin poder encontrar.
Se busca que sus manos y las mias se acomoden perfectamente... se busca... ayer la lista parecia corta cuando de nuevo no se subió el post... hoy me parece demasiado.

Hola... cosas de la vida...

2005-04-24T17:33:00.000-05:00

Que raro que el post más largo que he escrito se borrara, que raro porque no estaba tan mal como otros...
Vamos a poner música... la música es buena, claro que aún no decido de donde la música si de la tele o de la lap.
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"Since you been gone, i can breathe for the first time... now i get what i want"

Tengo planes para este año, ya se los había mencionado???... espero que si me den la beca... porque ese dinero tendra un buen uso jejeje... si si tengo algo entre manos...
Entonces ya hay que tener el tiempo lleno, para no pensar en tonterías dirian mis amigas... voy a estudiar de lleno y luego, yaaaa de vacaciones.... estoy escribiendo tantas tonterias al mismo tiempo... yo que no suelo contar mis planes porque pienso que no se cumplen si los cuentas demasiado... además si los dices y luego no pasa nada... es malo.

"Al regresar tu esperaras por mi... volverte a ver, es todo lo que quiero hacer, volverte a ver para poderme reponer"

Quiero abrazar a alguien hoy... cuanto falta de aqui a diciembre?? aprox... 9 meses??? si se arman los planes en 9 meses, pero creo que tengo que hablarlo de una vez... sino va a valer quesito... que mal estoy hablando hoy también.

"Al pasar busco tu boca, la quiero besar, para sentirte a mi alrededor... mírame no tengas miedo déjate querer"

Tengo miedo de enamorarme, ya les había dicho???... aunque al mismo tiempo... tengo muchas ganas de saber que se siente que alguien que realmente quieres te quiera al mismo tiempo y de la misma manera. Estoy como siempre divagando. No se que es lo que me sorprende.

Había ganado la tele... por la música, olvidemoslo, vamos con la lap.
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"Hoy no soporto sin ti respirar, duele mi miedo, tu indecisión... pídeme tiempo para pensar pero no no te alejes... atrévete a quedarte conmigo, yo te aseguro que soy tu destino... atrévete a buscar mi camino yo te aseguro que soy tu destino, quédate conmigo"

Entonces... las entrañas duelen tanto como el corazón?, entonces... mi boca está tan seca como mi emoción... entonces mis labios están sellados por falta de amor... entonces... mi cuerpo no respira por cada poro, vibra por cada poro, grita y llora por cada poro?, entonces, entonces nunca he querido a nadie?, entonces no tengo a nadie?, entonces... entonces jamás me ha dolido el corazón??... solo dos veces y no estoy segura si era mi corazón o mi orgullo, la vez que se fue a México después de que dije que si... y la vez que sin razón alguien me dijo después de decir que si que siempre no.
Entonces, si soy humana y si lloro, verdad J.B.R??? entonces es raro oirme llorar porque no soy yo cuando me pongo así, pero... porque no me has llamado de nuevo si estabas preocupado por mi??? que horror!!!! si ya no necesito de ti y estoy consciente de eso, es una nueva sensación de libertad... creo que no puedo manejarla bien.

"Hoy volví a pensar en ti, hace siglos que, no te llamo ni tu a mi, suele suceder, a nadie más dije amor, a nadie, a nadie, desde entonces ninguno encontré que se parezca a ti, que se parezca a mi, por dentro... dime si estás ahi!"

Estoy leyendo un libro que se llama "Diablo Guardían..." por lo cual cerraré con algo que me ancló en el libro, me pegó de esa forma que te pegan los libros que no sabes porque compras pero que al final te das cuenta y obtienes respuesta a ese porque.

"Me siento oscura y luminosa, provinciana y newyorka, violada y violadora; traigo un motor adentro y me dan muchas ganas de usarlo para estrellarme contra una pared"